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Fizeram um curta com pessoas, ficou bem bacana.
Pra quem quer ler mais tirinhas indico o Deposito do Calvin
21 de dezembro de 2008
Calvin e Haroldo Real
Todo mundo conhece (ou deveria) Calvin e Haroldo. Alguns exemplo de tirinha:
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Fizeram um curta com pessoas, ficou bem bacana.
Pra quem quer ler mais tirinhas indico o Deposito do Calvin
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Fizeram um curta com pessoas, ficou bem bacana.
Pra quem quer ler mais tirinhas indico o Deposito do Calvin
20 de dezembro de 2008
Dragão du Cão
Estamos de oOoolho [/Cid Moreira]
Mas bem interessante o baguio mano! Pra quem quer tentar tem o esquemático de montagem aqui
MEGA DRIIIIVE AHHHHH!
Colecionador é uma coisa, sequelado é outra...
Mas ele tem bastante coisa msmo [/inveja]
Mas ele tem bastante coisa msmo [/inveja]
19 de dezembro de 2008
18 de dezembro de 2008
Inutilidades Flatulênticas
Campanha: grave uma inutilidade flatulêntica e mande para o sonâmbulo \\o//
17 de dezembro de 2008
Sapatada 2
Quando o Bush tomou a sapatada já vi que iam surgir coisas do tipo....
Matrix
Pokemon
Natal
Os Três Patetas (a mais bem montada)
Esses gifs e alguns outros e mais um joguinhos sem graça achei nesse blog da gringolândia (em "ingreis")
Matrix
Pokemon
Natal
Os Três Patetas (a mais bem montada)
Esses gifs e alguns outros e mais um joguinhos sem graça achei nesse blog da gringolândia (em "ingreis")
Como se Comportar nas Festas do Fim de Ano
Achei esse post nesse blog aqui ó (shoe-me) achei bastante divertido e postei por aqui =D
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O site Terra disponibilizou uma lista de como manter a etiqueta nestas festas de fim de ano. Como as dicas não fazem muito meu estilo, resolvi criar minha própria lista de regras e dicas para não me estressar com as festas.
Maravilhosas dicas de etiqueta de fim de ano com o Shoe-me:
Se o presente não agradou…
A melhor coisa a se fazer é começar a chorar copiosamente durante 5 minutos enquanto diz para a pessoa que deu o presente tosco: “Você acha que eu mereço isso? Não, é sério, você realmente ACHA que eu mereço isso? O que foi que eu fiz pra você me odiar assim?!”. Babe um pouco e depois jogue água no rosto. Arremesse o presente na parede e saia correndo. É garantia que ano que vem as pessoas vão pensar muito bem antes de te presentear com uma porcaria qualquer.
CD da Simone de presente?
Se você não tem presentes para todos os convidados da casa…
Não convide pessoas para ir até sua casa. Pare em frente ao espelho do banheiro e repita para si mesmo “FELIZ NATAL!” durante algumas horas enquanto se presenteia com doses homéricas de vodka. “FELEASH NATHUM! Só pá mim!”. O problema é acordar de ressaca no chão do banheiro na manhã seguinte. Mas pense bem, isso acontece quase todo sábado.
Embrulhe as garrafas para um clima mais natalino!
Se você recebeu presente de quem não presenteou…
Improvise. Tire sua meia, entregue para a pessoa e diga “Essa é a coisa mais valiosa que eu tenho, e estou dando a você. Porque você é MUITO ESPECIAL!”
Presente único e exclusivo! Te adoro cara!
Se você planejou a festa e comprou mimos para todos, mas, de repente, chega um convidado inesperado…
Corra para a lavanderia. Encha um saquinho com sal, jogue um pouco de desinfetante, dê uma leve chacoalhada. Enrole com uma fita. Ofereça ao convidado inesperado e diga que é “Sal de banho ucraniano, muito bom. Puro eucalipto!”.
“Carlos, por que você está com cheiro de Pinho Sol?”
Se esqueceu de levar comida ou bebida para a festa…
Tire aquele pacote de chicletes do bolso, corte em pequenos pedaços, coloque em um pratinho sobre a mesa e grite “TÁ TODO MUNDO SERVIDO? Fica ótimo com a farofa galera!”
“Melhor ceia EVER!”
Se foi convidado para uma ceia tradicional, mas não come carne…
Ligue o computador. Chame todos para assistir no youtube como os animais são abatidos cruelmente, em vídeos extremamente agressivos e sanguinolentos. Quando todos estiverem chocados e vomitando, diga “Bom, acho que devemos comer apenas cenoura e maionese esta noite, não é mesmo?”.
ASSASSINATO!
Se está com sono e pensa em ir embora antes da meia-noite…
Comece a contagem a regressiva nove horas da noite, estoure o champagne, grite “FELIZ ANO NOVO”, distribua abraços enquanto avisa todo mundo “É que eu sigo o fuso horário central-asiático.” Pronto, pode ir embora.
“Já é 2009 em Solovetsky pessoal!”
Se você fizer uma pergunta embaraçosa…
Invente um amigo imaginário e justifique sua grosseria. Por exemplo:
“Nossa, o que aconteceu com seus dentes? São tortos assim desde sempre?.”
Conserte:
“Ops, desculpe, eu estava falando com meu amigo imaginário, o Tavares, ele está atrás de você.”
“Tavares! Meu melhor amigo.”
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O site Terra disponibilizou uma lista de como manter a etiqueta nestas festas de fim de ano. Como as dicas não fazem muito meu estilo, resolvi criar minha própria lista de regras e dicas para não me estressar com as festas.
Maravilhosas dicas de etiqueta de fim de ano com o Shoe-me:
Se o presente não agradou…
A melhor coisa a se fazer é começar a chorar copiosamente durante 5 minutos enquanto diz para a pessoa que deu o presente tosco: “Você acha que eu mereço isso? Não, é sério, você realmente ACHA que eu mereço isso? O que foi que eu fiz pra você me odiar assim?!”. Babe um pouco e depois jogue água no rosto. Arremesse o presente na parede e saia correndo. É garantia que ano que vem as pessoas vão pensar muito bem antes de te presentear com uma porcaria qualquer.
CD da Simone de presente?
Se você não tem presentes para todos os convidados da casa…
Não convide pessoas para ir até sua casa. Pare em frente ao espelho do banheiro e repita para si mesmo “FELIZ NATAL!” durante algumas horas enquanto se presenteia com doses homéricas de vodka. “FELEASH NATHUM! Só pá mim!”. O problema é acordar de ressaca no chão do banheiro na manhã seguinte. Mas pense bem, isso acontece quase todo sábado.
Embrulhe as garrafas para um clima mais natalino!
Se você recebeu presente de quem não presenteou…
Improvise. Tire sua meia, entregue para a pessoa e diga “Essa é a coisa mais valiosa que eu tenho, e estou dando a você. Porque você é MUITO ESPECIAL!”
Presente único e exclusivo! Te adoro cara!
Se você planejou a festa e comprou mimos para todos, mas, de repente, chega um convidado inesperado…
Corra para a lavanderia. Encha um saquinho com sal, jogue um pouco de desinfetante, dê uma leve chacoalhada. Enrole com uma fita. Ofereça ao convidado inesperado e diga que é “Sal de banho ucraniano, muito bom. Puro eucalipto!”.
“Carlos, por que você está com cheiro de Pinho Sol?”
Se esqueceu de levar comida ou bebida para a festa…
Tire aquele pacote de chicletes do bolso, corte em pequenos pedaços, coloque em um pratinho sobre a mesa e grite “TÁ TODO MUNDO SERVIDO? Fica ótimo com a farofa galera!”
“Melhor ceia EVER!”
Se foi convidado para uma ceia tradicional, mas não come carne…
Ligue o computador. Chame todos para assistir no youtube como os animais são abatidos cruelmente, em vídeos extremamente agressivos e sanguinolentos. Quando todos estiverem chocados e vomitando, diga “Bom, acho que devemos comer apenas cenoura e maionese esta noite, não é mesmo?”.
ASSASSINATO!
Se está com sono e pensa em ir embora antes da meia-noite…
Comece a contagem a regressiva nove horas da noite, estoure o champagne, grite “FELIZ ANO NOVO”, distribua abraços enquanto avisa todo mundo “É que eu sigo o fuso horário central-asiático.” Pronto, pode ir embora.
“Já é 2009 em Solovetsky pessoal!”
Se você fizer uma pergunta embaraçosa…
Invente um amigo imaginário e justifique sua grosseria. Por exemplo:
“Nossa, o que aconteceu com seus dentes? São tortos assim desde sempre?.”
Conserte:
“Ops, desculpe, eu estava falando com meu amigo imaginário, o Tavares, ele está atrás de você.”
“Tavares! Meu melhor amigo.”
16 de dezembro de 2008
Não Gosta de Livros?
Então veja algumas utilidades mais criativas do que simplesmente lê-los. oBA! =D
Uma EstanTe de livros hA!
mais no link
Livro também é cultura [inútil!]
Uma EstanTe de livros hA!mais no link
Livro também é cultura [inútil!]
15 de dezembro de 2008
Oh! Meus Olhos!
Após Assistir Vídeo no Youtube 153 Pessoas Arrancam Os Olhos
Olha a lenda sobre o vídeo:
Existe um vídeo no Youtube com o nome de Mereana mordegard glesgorv. Se você procurar por isso, não vai achar nada. As poucas vezes que você achar alguma coisa, tudo que você verá será um vídeo de 20 segundos de um homem parado olhando fixamente para você, sem expressão nenhuma, depois sorrindo nos últimos 2 segundos. O fundo não foi reconhecido. Isso é apenas parte do vídeo.
O vídeo inteiro dura 2 minutos, e foi removido pelo Youtube após as 153 pessoas que viram o vídeo arrancarem os olhoes e os enviarem para a sede do Youtube em San Bruno. Essas pessoas cometeram suicídio de diversas formas. Não se sabe como eles conseguiram mandar os olhos após eles terem sido retiados. A palavra misteriosa que eles escreveram nos seus braços ainda não foi decifrada.
Youtube vai periodicamente colocar os 20 primeiros segundos do vídeo para acabar com as suspeitas, então as pessoas não procurarão pelo vídeo real e farão upload dele. O próprio vídeo foi visto apenas por um staff do youtube, que começou a gritar após 45 segundos. Esse homem está sob constantes sedativos e aparentemente impossibilitado de lembrar do que ele viu. As outras pessoas que estavam na sala enquanto ele via o vídeo desligaram o vídeo pra ele. Elas disseram que tudo o que eles ouviram foi um som agudo muito alto. Nenhum deles ousou olhar para a tela.
A pessoa que upou o vídeo nunca foi encontrada, o IP foi classificado como não existente e o homem no vídeo nunca foi encontrado
Como eu gosto muito de vocês, colocarei o vídeo completo aqui, que achei no Youtube após muito trabalho.
Assista por sua conta e risco e não me mande seus olhos caso você os arranque.
Tirei daqui
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Só pq o loco parece o Troid? [/piada interna]
Olha a lenda sobre o vídeo:
Existe um vídeo no Youtube com o nome de Mereana mordegard glesgorv. Se você procurar por isso, não vai achar nada. As poucas vezes que você achar alguma coisa, tudo que você verá será um vídeo de 20 segundos de um homem parado olhando fixamente para você, sem expressão nenhuma, depois sorrindo nos últimos 2 segundos. O fundo não foi reconhecido. Isso é apenas parte do vídeo.
O vídeo inteiro dura 2 minutos, e foi removido pelo Youtube após as 153 pessoas que viram o vídeo arrancarem os olhoes e os enviarem para a sede do Youtube em San Bruno. Essas pessoas cometeram suicídio de diversas formas. Não se sabe como eles conseguiram mandar os olhos após eles terem sido retiados. A palavra misteriosa que eles escreveram nos seus braços ainda não foi decifrada.
Youtube vai periodicamente colocar os 20 primeiros segundos do vídeo para acabar com as suspeitas, então as pessoas não procurarão pelo vídeo real e farão upload dele. O próprio vídeo foi visto apenas por um staff do youtube, que começou a gritar após 45 segundos. Esse homem está sob constantes sedativos e aparentemente impossibilitado de lembrar do que ele viu. As outras pessoas que estavam na sala enquanto ele via o vídeo desligaram o vídeo pra ele. Elas disseram que tudo o que eles ouviram foi um som agudo muito alto. Nenhum deles ousou olhar para a tela.
A pessoa que upou o vídeo nunca foi encontrada, o IP foi classificado como não existente e o homem no vídeo nunca foi encontrado
Como eu gosto muito de vocês, colocarei o vídeo completo aqui, que achei no Youtube após muito trabalho.
Assista por sua conta e risco e não me mande seus olhos caso você os arranque.
Tirei daqui
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Só pq o loco parece o Troid? [/piada interna]
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