Sapatada 2

Quando o Bush tomou a sapatada já vi que iam surgir coisas do tipo....

Matrix


Pokemon


Natal


Os Três Patetas (a mais bem montada)


Esses gifs e alguns outros e mais um joguinhos sem graça achei nesse blog da gringolândia (em "ingreis")

Como se Comportar nas Festas do Fim de Ano

Achei esse post nesse blog aqui ó (shoe-me) achei bastante divertido e postei por aqui =D

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O site Terra disponibilizou uma lista de como manter a etiqueta nestas festas de fim de ano. Como as dicas não fazem muito meu estilo, resolvi criar minha própria lista de regras e dicas para não me estressar com as festas.

Maravilhosas dicas de etiqueta de fim de ano com o Shoe-me:

Se o presente não agradou…

A melhor coisa a se fazer é começar a chorar copiosamente durante 5 minutos enquanto diz para a pessoa que deu o presente tosco: “Você acha que eu mereço isso? Não, é sério, você realmente ACHA que eu mereço isso? O que foi que eu fiz pra você me odiar assim?!”. Babe um pouco e depois jogue água no rosto. Arremesse o presente na parede e saia correndo. É garantia que ano que vem as pessoas vão pensar muito bem antes de te presentear com uma porcaria qualquer.


CD da Simone de presente?

Se você não tem presentes para todos os convidados da casa…
Não convide pessoas para ir até sua casa. Pare em frente ao espelho do banheiro e repita para si mesmo “FELIZ NATAL!” durante algumas horas enquanto se presenteia com doses homéricas de vodka. “FELEASH NATHUM! Só pá mim!”. O problema é acordar de ressaca no chão do banheiro na manhã seguinte. Mas pense bem, isso acontece quase todo sábado.


Embrulhe as garrafas para um clima mais natalino!

Se você recebeu presente de quem não presenteou…
Improvise. Tire sua meia, entregue para a pessoa e diga “Essa é a coisa mais valiosa que eu tenho, e estou dando a você. Porque você é MUITO ESPECIAL!”


Presente único e exclusivo! Te adoro cara!

Se você planejou a festa e comprou mimos para todos, mas, de repente, chega um convidado inesperado…
Corra para a lavanderia. Encha um saquinho com sal, jogue um pouco de desinfetante, dê uma leve chacoalhada. Enrole com uma fita. Ofereça ao convidado inesperado e diga que é “Sal de banho ucraniano, muito bom. Puro eucalipto!”.


“Carlos, por que você está com cheiro de Pinho Sol?”

Se esqueceu de levar comida ou bebida para a festa…
Tire aquele pacote de chicletes do bolso, corte em pequenos pedaços, coloque em um pratinho sobre a mesa e grite “TÁ TODO MUNDO SERVIDO? Fica ótimo com a farofa galera!”


“Melhor ceia EVER!”

Se foi convidado para uma ceia tradicional, mas não come carne…
Ligue o computador. Chame todos para assistir no youtube como os animais são abatidos cruelmente, em vídeos extremamente agressivos e sanguinolentos. Quando todos estiverem chocados e vomitando, diga “Bom, acho que devemos comer apenas cenoura e maionese esta noite, não é mesmo?”.


ASSASSINATO!

Se está com sono e pensa em ir embora antes da meia-noite…
Comece a contagem a regressiva nove horas da noite, estoure o champagne, grite “FELIZ ANO NOVO”, distribua abraços enquanto avisa todo mundo “É que eu sigo o fuso horário central-asiático.” Pronto, pode ir embora.


“Já é 2009 em Solovetsky pessoal!”

Se você fizer uma pergunta embaraçosa…
Invente um amigo imaginário e justifique sua grosseria. Por exemplo:
“Nossa, o que aconteceu com seus dentes? São tortos assim desde sempre?.”
Conserte:
“Ops, desculpe, eu estava falando com meu amigo imaginário, o Tavares, ele está atrás de você.”


“Tavares! Meu melhor amigo.”