- Configure uma máquina de xerox para imprimir 99 cópias 200% extra escuro.
- In the memo field of all your checks, write "for sexual favors."
- Se você tem um olho de vidro, fique batendo com uma caneta repetetidamente nele.
- Responda a tudo o que disserem com "É isso que você pensa!".
- Pratique sons de modem e fax.
- Termine todas as suas frases com "De acordo com a profecia".
- Diga números aleatórios quando alguem estiver contando.
- Investigue publicamente o quão demorado você consegue "croacar" como um sapo.
- ESCREVA EM CAPSLOCK.
- esreva apenas em letras minúsculas.
- nunca use pontuacao
- Compra vários cones laranjas e espalhe pelas ruas, enlouquecendo o tráfego.
- Repita a seguinte conversa seguidamente:
"VOCÊ OUVIU ISSO?"
"O quê?"
"Deixa pra lá, já passou." - Pergunte as pessoas qual o seu gênero sexual.
- Aponte um secador de cabelo para os carros no meio da estrada para ver se eles diminuem a velocidade [essa é a que eu mais gostei xD]
- Cante junto com a ópera.
- Faça perguntas misteriosas para alguém e finja que está anotando as respostas. Enquanto isso, murmure algo sobre o perfil psicológico dele.
30 de novembro de 2008
Como Tirar as Pessoas do Sério
Eu testei algumas e realmente funcionam
Nú Com a Mão no Bolso
Lente para câmera permitiria ver através da roupa
A norte-americana David Steele colocou à venda um filtro infravermelho para lentes de câmeras de vídeo que, garante, permite ao aparelho "ver" através de roupas, vidros escuros e óculos de sol.....
....O acessório custa US$ 199, equivalente a R$ 460...
Resultado de uma foto abaixo
----------------------------------------------//------------------------------
Rá a alegria dos nerds de plantão! O melhor de tudo é o resultado da enquete.
Você gostaria de ter uma lente assim?
Claro, porque sou curioso(a) - 27.34 % - 7456 votos
Sim, para ver gente pelada! - 54.89 % - 14968 votos
Não, não vejo graça - 8.93 % - 2436 votos
Acho que não funciona - 8.84 % - 2411 votos
Total: 27271 votos
A norte-americana David Steele colocou à venda um filtro infravermelho para lentes de câmeras de vídeo que, garante, permite ao aparelho "ver" através de roupas, vidros escuros e óculos de sol.....
....O acessório custa US$ 199, equivalente a R$ 460...
Resultado de uma foto abaixo
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Rá a alegria dos nerds de plantão! O melhor de tudo é o resultado da enquete.
Você gostaria de ter uma lente assim?
Claro, porque sou curioso(a) - 27.34 % - 7456 votos
Sim, para ver gente pelada! - 54.89 % - 14968 votos
Não, não vejo graça - 8.93 % - 2436 votos
Acho que não funciona - 8.84 % - 2411 votos
Total: 27271 votos
No Meu Tempo Não Existia Essas Coisa...
Pesquisadores encontram maconha mais velha do mundo
'Tijolo' de erva estava em túmulo de sacerdote na China.
Com cerca de 2.700 anos, maconha ainda manteve princípio ativo.
......Graças ao clima árido e solo alcalino, a maconha foi preservada. Após análise cuidadosa, os cientistas concluíram que mesmo após quase três milênios, a erva preservou seu princípio ativo......
-----------------------------------//--------------------------------------------
Acharam uma maconha de 2.700 anos e a primeira coisa que fizeram foi fumar hehehehe
'Tijolo' de erva estava em túmulo de sacerdote na China.
Com cerca de 2.700 anos, maconha ainda manteve princípio ativo.
......Graças ao clima árido e solo alcalino, a maconha foi preservada. Após análise cuidadosa, os cientistas concluíram que mesmo após quase três milênios, a erva preservou seu princípio ativo......
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Acharam uma maconha de 2.700 anos e a primeira coisa que fizeram foi fumar hehehehe
28 de novembro de 2008
Carteiro Bacana
Carteiro que escondia correspondência vira herói nos EUA
Ele cometeu um pecado capital para a classe dos carteiros: durante sete anos, Steven Padgett se recusou a entregar cartas a moradores de Raleigh (Carolina do Norte, EUA).
Não eram cartas comuns, mas catálogos, propagandas e anúncios não solicitados. Ele escondia essas correspondências em sua garagem ou as enterrava em seu quintal. Como ninguém sentia falta das propagandas que Steven não entregava, o plano só chamou a atenção quando vizinhos começaram a perceber o acúmulo de cartas....
...."Em vez de incomodar as pessoas, ele fez seu trabalho melhor do que ninguém", disse Kenna, em uma carta.
Outros moradores se manifestaram na imprensa. Leitores do "Raleigh News & Observer" aprovaram a conduta de Steven. "Steven para presidente", escreveu um deles. ...
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Carteiro com filtro de spam \o/ [/nerd]
Ele cometeu um pecado capital para a classe dos carteiros: durante sete anos, Steven Padgett se recusou a entregar cartas a moradores de Raleigh (Carolina do Norte, EUA).
Não eram cartas comuns, mas catálogos, propagandas e anúncios não solicitados. Ele escondia essas correspondências em sua garagem ou as enterrava em seu quintal. Como ninguém sentia falta das propagandas que Steven não entregava, o plano só chamou a atenção quando vizinhos começaram a perceber o acúmulo de cartas....
...."Em vez de incomodar as pessoas, ele fez seu trabalho melhor do que ninguém", disse Kenna, em uma carta.
Outros moradores se manifestaram na imprensa. Leitores do "Raleigh News & Observer" aprovaram a conduta de Steven. "Steven para presidente", escreveu um deles. ...
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Carteiro com filtro de spam \o/ [/nerd]
Velho Batuta
Papai noel é demitido após pedir para velhinha sentar em seu colo
"Abusado" demais, um papai noel perdeu o emprego em uma loja de departamentos na Inglaterra. O ator canadense Andrew Mondia, 32, foi demitido após uma cliente idosa denunciar que ele havia pedido que ela sentasse em seu colo.
"Várias pessoas de várias idades sentam no meu colo, de senhoras de idade a moças de vinte e trinta anos. Às vezes até homens de meia idade pedem para sentar no colo do papai noel, por isso eu sempre me ofereço para todos. Se eles falam não, eu não insisto", afirma Mondia.
----------------------------------//---------------------------
Pedófilo, pederasta e agora gerontofilo, tarado e gay. Esse Papai Noel é um FILADAPUTA msmo
Me lembrou o videozinho do Hermes e Renato sobre o velho barbudo
"Abusado" demais, um papai noel perdeu o emprego em uma loja de departamentos na Inglaterra. O ator canadense Andrew Mondia, 32, foi demitido após uma cliente idosa denunciar que ele havia pedido que ela sentasse em seu colo.
"Várias pessoas de várias idades sentam no meu colo, de senhoras de idade a moças de vinte e trinta anos. Às vezes até homens de meia idade pedem para sentar no colo do papai noel, por isso eu sempre me ofereço para todos. Se eles falam não, eu não insisto", afirma Mondia.
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Pedófilo, pederasta e agora gerontofilo, tarado e gay. Esse Papai Noel é um FILADAPUTA msmo
Me lembrou o videozinho do Hermes e Renato sobre o velho barbudo
26 de novembro de 2008
25 de novembro de 2008
Pato Donald Nazista
Desenho animado do Pato Donald feito em 1943 satirizando a Alemanha Nazista de Hitler
Venceu o Oscar de Melhor Curta metragem do mesmo ano.
Death Note + Bob Esponja
Bob Esponja descobre o poder do Death Note (meio antigo, mas mta gente não viu)
Covers Famosos
Bom, sessão pra mim postar algo além da bobageira, o bom e velho rock n' roll.
Bastante gente conhece Whiskey in the Jar do Metallica
Mas o que pouca gente ouviu foi a original do Thin Lizzy
Fica a dica =D
Bastante gente conhece Whiskey in the Jar do Metallica
Mas o que pouca gente ouviu foi a original do Thin Lizzy
Fica a dica =D
24 de novembro de 2008
Como Cobrar um Lateral
Depois de mostrar como bater um pênalti, agora um vídeo de como cobrar um lateral
Haja braço amigo da rede globo [/Galvão Bueno]
Me lembrou duma guria da seleção sub-20 que tem um método exótico de alçar a bola.
É quase uma Daiane dos Santos [/Galvão Bueno]
Por hoje chega =P
Haja braço amigo da rede globo [/Galvão Bueno]
Me lembrou duma guria da seleção sub-20 que tem um método exótico de alçar a bola.
É quase uma Daiane dos Santos [/Galvão Bueno]
Por hoje chega =P
Que Se Foda a Crise
Artista havaiano faz origami com dólares
Criações vão desde escorpiões e aranhas até espaçonaves de Guerra nas Estrelas
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FIADAPUTA! (mas até q ficaram legais (ainda mais as naves do Star Wars =B), mas n deixa de ser um FDP) (clique nas imagens pra ver "mais maior")
Criações vão desde escorpiões e aranhas até espaçonaves de Guerra nas Estrelas
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FIADAPUTA! (mas até q ficaram legais (ainda mais as naves do Star Wars =B), mas n deixa de ser um FDP) (clique nas imagens pra ver "mais maior")
CURTAS CLÁSSICAS 02
Esse é simplesmente meu vídeo favorito do youtube...
Ah, um comentario sobre o post abaixo... eu quase parei de ver anime por causa dele...
Malditos Amarelos!
Sutiã para homens vira sucesso no Japão
...já vendeu mais de 300 sutiãs masculinos, ao preço de US$ 30 cada (2.800 yens)....A loja também vende calcinhas para homens, além das lingeries tradicionais para mulheres.
"Eu gosto dessa sensação", diz Masayuki Tsuchiya,representante da loja, enquanto exibe o sutiã masculino, que pode ser vestido discretamente sob a roupa.
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Sem comentários....
Putz
Avião da banda Calypso cai e mata 2 pessoas no Recife
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Nenhum músico viajava no avião.
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UHHHHHHHH!QUASE!Continuem com suas energias negativas para com a banda =D21 de novembro de 2008
Desenhos da Infância Underground 3
Erenest, O Vampiro. 2 episódios q são bem curtinhos
Desenho francês com um clima meio sombrio. Curtia mto a parte do caixão.
Desenho francês com um clima meio sombrio. Curtia mto a parte do caixão.
20 de novembro de 2008
Bike Hero
Cada vez mais descubro que tem gente mais desocupada que eu =D Mas o resultado ficou bem legal
19 de novembro de 2008
Pérolas de Pelotas
Alguma pérolas achadas pelas andanças em Pelotas =D
Freedom, toda a liberdade da cadeira de rodas ao alcance das suas mãos [/humor negro]
Complicou a papelada? Fuhro Souto libera tudo pra você (e depois não querem q digam de Pelotas hehehe)
Onde já se viu, os emos agora tem até cabelereiro próprio
Extintores Erecil, para apagar todo o fogo (erecil parece nome do genérico do Viagra hehehe)
Esqueceu seu Prozac? Passa no Gardenal então!
Se conselho fosse bom não se dava, se vendia. (forcei a piada uahahaa)
Não preciso dizer nada né? Nem precisa ligar o senso de putaria. Sempre qndo passo leio pingolin =D
Muchas gracias a sonambula de plantão que me mandou as fotos, mais conhecida como a patroa (que estava em um dia deveras desocupado quando fez esse trabalho jornalístico importante hehehe). Um beijo mulé [/machão]
Freedom, toda a liberdade da cadeira de rodas ao alcance das suas mãos [/humor negro]
Complicou a papelada? Fuhro Souto libera tudo pra você (e depois não querem q digam de Pelotas hehehe)
Onde já se viu, os emos agora tem até cabelereiro próprio
Extintores Erecil, para apagar todo o fogo (erecil parece nome do genérico do Viagra hehehe)
Esqueceu seu Prozac? Passa no Gardenal então!
Se conselho fosse bom não se dava, se vendia. (forcei a piada uahahaa)
Não preciso dizer nada né? Nem precisa ligar o senso de putaria. Sempre qndo passo leio pingolin =D
Muchas gracias a sonambula de plantão que me mandou as fotos, mais conhecida como a patroa (que estava em um dia deveras desocupado quando fez esse trabalho jornalístico importante hehehe). Um beijo mulé [/machão]
A Cara da Sua Comida
Sabe aquela propagandas magníficas em que o lanche é crocante, delicioso e principalmente uma primazia estética e tu chega lá e o bagulho é só comida amontoada?
O site Coma Com os Olhos faz comparações entre a propaganda e o real. Já tinha visto em inglês em português ainda não. Fica a dica e alguns exemplo abaixo:
Perdigão - Pizza de Chester Apreciatta
Subway - B.M.T. (sub 30cm)
Mc Donald1s - Mcnífico Bacon
Mais em Coma Com os Olhos
O site Coma Com os Olhos faz comparações entre a propaganda e o real. Já tinha visto em inglês em português ainda não. Fica a dica e alguns exemplo abaixo:
Perdigão - Pizza de Chester Apreciatta
Subway - B.M.T. (sub 30cm)
Mc Donald1s - Mcnífico Bacon
Mais em Coma Com os Olhos
18 de novembro de 2008
Cyber Sexo completo
Misture humor com salas de cyber sexo e veja no que dá. Ficou longo o texto =P Recomendo o do Rinoceronte, do gordão, do pirata e dos caça-fantasmas
Rinoceronte
bloodninja: Ok baby, temos que ir depressa, eu não sei quanto tempo eu vou conseguir deixar isso pronto pra você.
j_gurli3: Tudo bem. Ok eu sou uma estudante japonesa, o que você é?
bloodninja: Um Rinoceronte. E um bem dotado, com certeza.
j_gurli3: haha, ok vamos lá.
j_gurli3: Eu coloco minha mãos entre seus cabelos, e beijo você no pescoço.
bloodninja: Eu bato no chão, e grunho, para alertar você que esse é meu território de procriação.
j_gurli3: haha, ok, isso me deixa excitada.
j_gurli3: eu começo desabotoando sua camiseta.
bloodninja: Rinocerontes não usam camisetas.
j_gurli3: Não, você não é um rinoceronte de verdade bobo, só faz parte do jogo.
bloodninja: Rinocerontes não jogam jogos. Eles simplismente vão correndo atacar sua porra de bunda.
j_gurli3: para, vai sério agora.
bloodninja: Não tem coisa mais séria do que um rinoceronte vindo atacar sua bunda!
bloodninja: Eu bato meus pés, a poeira sobe sobre meu pé com pele encouraçada.
j_gurli3: chega.
bloodninja: Minhas narinas estão abrindo e fechando, eu abaixo minha cabeça. Meu chifre, é como um símbolo sexual da minha potente virilidade, é a última coisa que você vê quando as cabeças colidem e a minha permanece vitoriosa. Você é agora um sangrento corpo decapitado suspendido no ar pelo meu poderoso chifre.
bloodninja: Puta merda, agora eu to excitado!!!
j_gurli3: ...
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RPG 1
bloodninja: Baby, eu estou tendo uma noite difícil, então me trate bem, certo?
BritneySpears14: Certo.
bloodninja: Escorrega essas calças baby, yeah.
BritneySpears14: Eu escorrego minhas calças, só pra você, bloodninja.
bloodninja: Oh yeah, certo! Agora, eu coloco meu manto e chapéu de mago.
BritneySpears14: Oh, eu gosto de brincar fantasiada.
bloodninja: Eu também baby.
BritneySpears14: Eu beijo você suavemente no seu peito.
bloodninja: Eu lanço Nível 3 Erotismo! Você se torna agora uma mulher muito bonita.
BritneySpears14: Ei...
bloodninja: Eu medito para re-ganhar minha mana, antes de lançar Nível 8 Pau do Infinito.
BritneySpears14: Engraçado, eu ainda não consigo ver.
bloodninja: Eu gasto minhas reservas de mana para lançar Poderosa Foda das Profundesas.
BritneySpears14: Você é o pior parceiro de cybersexo de todos! Isso é ridículo!
bloodninja: Não me encha o saco puta, eu sou o mais poderoso mago de todas as terras!
bloodninja: Eu roubo sua alma e lanço Raio Nível 1,000,000. Seu corpo explode entre uma poeira de sangue fina, porque você é somente Druida Nível 2.
BritneySpears14: Nunca mais me mande mensagem alguma seu bosta!
bloodninja: Robos estão tentando perfurar meu cérebro, mas meu escudo de raios infui danos de área, deixando os robos como pilhas de metal pegando fogo!!!
bloodninja: Rei Arthur me parabeniza por eu ter destruido o exercito socialista republicano malvado de robos do Dr. Robotnik. A guerra fria acaba. Reagan rouba meus comprimentos e faz parecer que são por causa dele.
bloodninja: Você está ainda baby? Eu acho que to ficando duro agora!
bloodninja: Baby?
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RPG 2
BritneySpears14: Ok, você está pronto?
eminemBNJA: Certo, estou pronto.
BritneySpears14: Eu gosto da sua música Em.. Tee hee.
eminemBNJA: huh huh, yeah, Eu faço para as damas.
BritneySpears14: Mmm, nós gostamos muito. Deixe-me mostrar.
BritneySpears14: Eu tiro suas calças, devagarzinho, e massageio seu físico músculoso.
eminemBNJA: Oh eu gosto disso Baby. Eu coloco meu manto e chapéu de mago.
BritneySpears14: Mas que porra, eu falei pra você não me mandar mais mensagens!
eminemBNJA: Oh merda!
BritneySpears14: Eu juro que se você fazer isso de novo eu vou reportar você para o provedor e dizer que você fica mandando pornografia infantil, seu merda!!!
eminemBNJA: Bosta!
eminemBNJA: Droga, eu preciso escrever seus nomes pra nao esquecer...
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Gordão
Wellhung: Olá, Sweetheart. como vc é?
Sweetheart: Eu estou usando uma blusinha vermelha, uma mini-saia e salto alto. Eu malho todos os dias, e sou toda perfeitamente tonificada. E você, como é?
Wellhung: Eu sou gordo, peso quase 150 kilos. Uso óculos fundo de garrafa e tenho uma calça azul florida que acabei de comprar no Walmart. Também estou vestindo uma camiseta com algumas manchas de molho de churrasco do jantar... e cheira engraçado.
Sweetheart: Eu quero você. Você quer me comer?
Wellhung: OK
Sweetheart: Nós estamos no meu quarto. Tem uma música agradável tocando no rádio e tem velas em cima do meu ármario e meu criado mudo. Eu estou olhando diretamente para seus olhos, rindo. Minhas mãos vao até sua virilha e comeco a massagea-la pegando seu pau delicioso.
Wellhung: Eu estou soando, estou começando a gostar.
Sweetheart: Eu puxo sua camisa pra cima e começo a beijar seu peito.
Wellhung: Agora eu estou desabotoando minha blusa. Minhas mãos estão tremendo.
Sweetheart: Estou gemendo baixinho.
Wellhung: Eu pego sua blusa e tiro ela bem devagaria de baixo para cima.
Sweetheart: Eu jogo minha cabeça para tras de prazer. As linhas frias dablusa deslizam sobre minha pele quente. Eu estou pegando seu pau mais forte, puxando e pegando.
Wellhung: Minha mão acidentalmente treme e acerta sua blusa, fazendo um buraco nela. Me desculpe.
Sweetheart: Tudo bem, nao era cara mesmo.
Wellhung: Eu pagarei por ela.
Sweetheart: Nao se preocupe. Eu estou vestindo um sutiã fininho. Meus seios macios estão erguendo-se e caindo, a medida que minha respiração aumenta.
Wellhung: Eu estou tentando tirar o nó do seu sutiã. Eu acho que ficou preso. Você tem tesoura?
Sweetheart: Eu pego sua mão e beijo-a delicadamente. Eu coloco a mão para tras e retiro o nó do sutiã. O sutiã deslisa sobre meu corpo. Eu sinto meus biquinhos ficarem todos eretos para você.
Wellhung: Como você fez isso? Eu estou pegando o sutiã e inspecionando o nó.
Sweetheart: Eu fico de costas pra vc. Oh baby. Eu quero sentir sua língua em mim todinha.
Wellhung: Eu estou largando o sutiã. Agora eu estou lambendo seus, ce sabe, peitos. Eles são gostosos!
Sweetheart: Eu estou passando meus dedos sobre seu cabelos. Agora eu estou lambendo sua orelha.
Wellhung: Eu espirro derrepente. Seus peitos estou cobertos de cuspe e catarro.
Sweetheart: Que?
Wellhung: Desculpe. Sinceramente desculpe.
Sweetheart: Eu limpo os restos de catarro dos meus peitos com as sobras de minha blusa.
Wellhung: Eu tomo a blusa melecada de você. E jogo ela do outro lado do quarto.
Sweetheart: OK. Eu estou baixando suas calças e pegando agora na sua ferramenta dura.
Wellhung: Eu estou gritando como uma mulher. Suas mãos estão geladas! Yeeee!
Sweetheart: Eu tiro minha mini-saia. Tiro minha calcinha.
Wellhung: Eu tiro sua calcinha. Minha lingua esta indo para todos os cantos, dentro e fora.. umm... ei espere ai..
Sweetheart: Qual o problema?
Wellhung: Eu estou com um pelo púbico preso na minha garganta! Eu estou sufocando!
Sweetheart: Você está bem?
Wellhung: Eu estou tossindo! Estou ficando vermelho!
Sweetheart: Posso ajudar?
Wellhung: Eu corro para a cozinha, sufocando violentamente. Eu abro todos os armarios procurando por um copo. Onde você guarda os copos?
Sweetheart: No armário do lado da pia.
Wellhung: Eu estou bebendo um copo d'água. Ahhh, bem melhor.
Sweetheart: Volte pra mim, amor.
Wellhung: Estou lavando o copo agora.
Sweetheart: Estou na cama clamando por você.
Wellhung: Estou secando o copo. Agora estou colocando ele de volta no armário. E agora estou voltando para o quarto. Ei espere, está escuro, estou perdido! Onde é o quarto?
Sweetheart: Última porta da esquerda no final do corredor.
Wellhung: Achei!
Sweetheart: Eu tiro suas calças com força. Estou gemendo. Eu quero muito você!
Wellhung: Eu tb!
Sweetheart: Suas calças já estão no chão. Eu beijo você passionalmente, nossos corpos nus estão se precionando uns aos outros.
Wellhung: Seu rosto está empurrando o meu óculos contra minha cara. Machuca.
Sweetheart: Porque você nao tira seus óculos?
Wellhung: OK, mas eu não consigo ver muito bem sem eles. Eu coloco o óculos em cima do criado mudo.
Sweetheart: Eu estou de quatro na cama. Venha, baby!
Wellhung: Eu preciso fazer xixi. Eu saindo correndo desingonçado e cegamente pelo quarto até o banheiro.
Sweetheart: Rápido, amor.
Wellhung: Eu achei o banheiro! Está escuro. Eu vou tocando as coisas até achar o vaso. Eu levando algo que se parece com uma tampa.
Sweetheart: Eu estou esperando ansiosa o seu retorno.
Wellhung: Pronto, já fiz. Estou tocando o ambiente para tentar achar a descarga, mas eu não consigo achar! Uh-oh!
Sweetheart: Qual o problema agora?
Wellhung: Eu percebi que eu mijei na sua máquina de lavar. Desculpe de novo. Eu estou voltando para o quarto agora, cegamente, sentindo o caminho.
Sweetheart: Mmm, sim. venha!
Wellhung: OK, agora eu vou colocar o meu... ce sabe... negócio... dentro da... ce sabe... coisa de mulher.
Sweetheart: Sim! Vai, baby! Vai!
Wellhung: Eu estou tocando sua bunda macia. Está tão bom. Eu beijo seu pescoço. Umm, estou tendo um pequeno problema aqui.
Sweetheart: Estou movendo minha bunda para frente a para tras, gemendo. Eu não consigo resistir mais nenhum segundo! Enfia! Me come agora!
Wellhung: Fiquei flácido.
Sweetheart: O que?
Wellhung: Estou mole. Nao consigo sustentar uma ereção.
Sweetheart: Eu estou ficando de pé e olhando para você com um olhar decepcionado.
Wellhung: Eu estou batendo uma com um olhar triste no meu rosto, meu piu-piu está todo molinho. Eu vou pegar meu óculos e ver o que está errado.
Sweetheart: Não, esquece. Eu estou me vestindo. Estou colocando minha calcinha. E agora colocando minha blusa.
Wellhung: Não espere! Estou sentindo o ambiente tentando achar o criado mudo. Estou sentindo o guarda-roupa, e agora estou sentindo que estou perto das velas.
Sweetheart: Estou abotoando minha blusa. Agora estou colocando meus sapatos.
Wellhung: Achei meu óculos! Estou colocando ele. Meu Deus!!! Uma das velas caiu na cortina. A curtina está pegando fogo! Estou apontando para ela, com um olhar chocado em meu rosto!
Sweetheart: Vai pro inferno. Estou saindo fora, idiota!
Wellhung: Agora o carpete também está em chamas! Oh naaaaaaaaoooo!
Sweetheart: <logged off>
----------------------------------------------------------------------------
Pirata
sweet17: Oi
bloodninja: Olá
bloodninja: Que é você?
sweet17: Apenas alguém...
bloodninja: Alguém que eu conheça?
sweet17: naum
bloodninja: Então porque diabos você está me oportunando?
sweet17: Ahhnn.. Desculpe...
sweet17: Eu só queria conversar com você
bloodninja: pq?
sweet17: bah, deixa pra lá, você é um idiota
bloodninja: Ei espere!
sweet17: O que?
bloodninja: Ei desculpe. Eu só estou um pouco paranóico
sweet17: paranóico?
bloodninja: sim
sweet17: do que?
sweet17: de mim?
bloodninja: Não. Eu to me escondendo.
sweet17: HAHA
bloodninja: Não ria de mim!!!
bloodninja: Essa bosta é sério!
sweet17: Do que você está se escondendo?
bloodninja: Dos tiras.
sweet17: Bah! Dá uma tempo vai!!
bloodninja: É sério!
sweet17: Eu não entendo
bloodninja: Os tiras estão atrás de mim.
sweet17: Pelo o que?
bloodninja: Eu sou procurado em três estados
sweet17: Pelo o que???
bloodninja: É meio constrangedor.
bloodninja: Eu fiz sexo com um peru.
bloodninja: Alôoo?
sweet17: Você é doente!
bloodninja: Me mande uma foto sua.
sweet17: pq?
bloodninja: dai eu vou saber que você não é um deles.
sweet17: Um deles quem?
bloodninja: Os tiras.
sweet17: Eu nao sou um tira, já te disse
bloodninja: Então me mande uma foto sua.
sweet17: pera ae
bloodninja: rápido
bloodninja: Você tá ae?
bloodninja: Vai se foder, tira!
sweet17: Ei desculpe
sweet17: Eu tive que fazer uma coisa pra minha mãe.
bloodninja: Eu pensei que você estava tentando achar uma foto para me mandar.
bloodninja: Quando na verdade você foi correndo avisar as autoridades.
bloodninja: Não foi!?!?!
sweet17: Não é isso
bloodninja: Então o que?
sweet17: Eu não quero te mandar uma foto minha pq eu nao sou bonita
bloodninja: A maioria dos tiras não são
sweet17: EU NÃO SOU UMA PORRA DE TIRA SEU IMBECIL!
bloodninja: Então me mande uma foto sua.
sweet17: tá. Qual o seu e-mail?
bloodninja: Mande por aqui mesmo.
sweet17: tá bom *PIC*
sweet17: Você pegou?
bloodninja: Espere. Estou vendo.
sweet17: Essa sou eu no mês de maio
sweet17: Eu perdi peso desde então.
bloodninja: Eu espero que sim
sweet17: Q?!?
sweet17: isso machuca meus ferimentos.
bloodninja: Machuca?
sweet17: Sim. Eu não estou tão magra agora.
bloodninja: Você se sentirá melhor se eu te enviar minha foto?
sweet17: sim
bloodninja: Certo, dexo eu achar.
sweet17: tá
bloodninja: Ok, aqui está. *FOTO*
sweet17: esse não é você.
bloodninja: Que tudo vá pro inferno se não for eu!
sweet17: Você não se parece com o que está na foto.
bloodninja: Como diabos você pode saber?
sweet17: pq seu perfil tem outra foto.
bloodninja: A foto do perfil é falsa.
bloodninja: Eu uso pra esconder dos tiras.
sweet17: Você se parece como um garoto de fazenda haha
bloodninja: Bem, você se parece com alguem que COMEU a fazenda....
sweet17: Vai se foder!
bloodninja: Eu ia, até eu ver aquela foto
bloodninja: Agora minha unidade não vai subir por uma semana.
sweet17: Eu não deveria ter te enviado aquela foto.
sweet17: Você não fez nada a nao ser me magoar.
sweet17: você me machucou!
bloodninja: E me chamando de garoto de fazenda nao me machuca nao?
sweet17: Eu pensei que vc tava zoando comigo!
bloodninja: E pq eu faria isso?
sweet17: Eu nao acredito que os tiras estao atras de vc
bloodninja: Eu nao acredito que o Papai Noel deixa vc sentar no colo dele..
sweet17: VAI SE FODER!!!
bloodninja: Iria quebrar as pernas dele.
sweet17: Seu idiota!
sweet17: Todos mexem comigo a minha vida inteira por causa do meu peso
sweet17: e vc tira sarro da minha cara sem sequer me conhecer
bloodninja: Ok. estou arrependido.
sweet17: Nao, nao esta.
bloodninja: Você tá certa. Não estou.
bloodninja: HAARRRRR!
sweet17: Já terminei com vc.
bloodninja: Aww. Desculpeeee.
sweet17: Eu vou colocar vc no ignore
bloodninja: Espere um pouco
bloodninja: Nos comecamos com o pé errado.
bloodninja: Quer começar de novo?
sweet17: Não
bloodninja: Eu vou comer seu gatinho
sweet17: Vc vai o q?
bloodninja: Vc me ouviu.
bloodninja: Eu disse que vou comer seu gatinho.
sweet17: Vc disse que nao conseguiria ficar duro depois de ter visto minha foto
bloodninja: E eu preciso ficar duro pra comer seu gatinho?
sweet17: Eu gostaria de saber que pelo menos o cara que tiver me comendo está excitado
bloodninja: Bem, eu nao sou como a maioria dos homens.
bloodninja: Eu fico excitado de vários jeitos.
sweet17: Como o que?
bloodninja: Vc quer mesmo saber?
sweet17: Uhmm.. Nao sei..
bloodninja: Vc precisa dizer sim ou nao.
sweet17: Eu tenho medo
bloodninja: Pq?
sweet17: pq...
bloodninja: por causa?
sweet17: Bem, vamos ver...
sweet17: vc disse que fez sexo com perus. Vc me chamou de gorda. E entao do nada vc quer me comer
sweet17: Isso nao parece estranho pra vc?
bloodninja: Naum.
sweet17: Bem, eh estranho pra mim
bloodninja: Ta bom. Eu nao vou fazer se vc nao quiser que eu faça
sweet17: Eu nao disse isso
bloodninja: Entao isso é um sim?
sweet17: Acho que sim.
bloodninja: Ok. Mas eu preciso da sua ajuda pra ficar excitado.
bloodninja: Você está disposta?
sweet17: O que você precisa que eu faça?
bloodninja: Eu preciso que você fale igual um pirata.
sweet17: ???
bloodninja: Quando eu começar a ficar mole... Vc diz 'HARRRR!!!'
bloodninja: ok?
bloodninja: Alo?
sweet17: Vc nao pode tá falando sério!
bloodninja: Oh sim, to sim!
bloodninja: É minha fantasia.
sweet17: isso é retardado
bloodninja: Vc quer ou nao?
sweet17: Sim eu quero.
bloodninja: Entao vc faz pra mim?
sweet17: tá
bloodninja: Ok. Aqui vamos nós.
bloodninja: Eu gentilmente tiro sua calcinha e começo a massagear suas coxas.
bloodninja: Você fica bem molhada ao sentir minha ligua passando entre elas.
bloodninja: Eu delicadamente começo a linguar seu clitoris molhado.
bloodninja: Eu passo minha língua de cima para baixo com movimentos suaves.
sweet17: mmmm yeah
bloodninja: uh oh ...ficando mole!
sweet17: Har
bloodninja: Vc precisa ser melhor que isso!
bloodninja: Sua foto era muito feita.
sweet17: HARRRRRRRRRRRR
bloodninja: Ahhhh. Bem melhor! Eu sinto seu clitoris ficando cada vez mais molhado a cada linguada.
bloodninja: Eu chupo suavemente seu clitoris trazendo ele de dentro para fora da minha boca repetidas vezes.
bloodninja: Seu suco escorre pelo meu queixo assim como seu cheiro vai direto para meu nariz.
bloodninja: Eu comeco a me sentir fraco perante sua feminilidade.
sweet17: mmmmmm vc é bom..
bloodninja: Eu sinto suas coxas apertarem a medida que eu como você mais forte
bloodninja: ficando mole!
sweet17: HARRRRRRR
bloodninja: Mmmm Eu pego seus mamilos gigantes.
bloodninja: Vc começa a ir e vir fazendo mais pressão.
bloodninja: ficando mole!
sweet17: isso é idiota
bloodninja: ...ainda mole!
bloodninja: Faça!
sweet17: HARRRRRRRRRRRRR
bloodninja: Eu viro vc e começo a lamber seu cu.
bloodninja: Eu rasgo aquele navio de batalha que você chama de bunda.
bloodninja: Eu vejo bolinhas de cocô penduradas nos pêlos em volta do seu cu.
sweet17: QUEEE?!?!?
bloodninja: Elas fedem muito.
sweet17: Oh meu Deus! PARA!!!
bloodninja: Eu comeco a ficar enjoado com seu cu feio
bloodninja: Eu arranco sua perna de pau.
bloodninja: Eu enfio ela no seu cu.
sweet17: VOCÊ É UMA PORRA DE UM LOUCO!!
bloodninja: E então eu derrubo caramelo quente sobre sua cabeça.
bloodninja: E tranformo vc numa maçã doce gigante...
bloodninja: Eu chuto a sua cara!
sweet17: VAI SE FODER SEU BOSTA!!
bloodninja: A celulite do seu queixo acerta a o canto da parede...
bloodninja: Seu papagaio sai voando.
bloodninja: ...ficando mole de novo!
bloodninja: Alo?
bloodninja: Diga!
bloodninja: HAARRRRRR!!!!!
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Vegetais
bloodninja: Quer fazer cyber?
Katie_007: Claro, você gosta de vegetais?
bloodninja: Dos tipos de jardinagem?
Katie_007: É, algo do tipo.
bloodninja: Nada me deixa mais excitado que isso, veja isso:
bloodninja: Você fica de quatro para colher seus rabanetes.
(pausa)
Katie_007: Só isso?
bloodninja: Você rega seu montinho de tomates.
bloodninja: Você está pronta para minha produção fresquinha?
Katie_007: Eu estava pensando em algo do tipo relacionado a atos sexuais que ENVOLVEM vegetais... Você pode fazer algo mais sexy pra mim?
(pausa)
bloodninja: Eu toco você no seu alface, você massageia meu espinafre...
bloodninja: Eu cavalgo na sua bunda como se elas fossem delicadas ondas de grãos.
Katie_007: Grãos não me deixam excitada... Eu estava pensando algo do tipo cenoura e pepinos.
bloodninja: Meu pepino toca suavemente suas cenouras.
bloodninja: Putz baby, você está certa, essa merda é um tesão!
Katie_007: ...
bloodninja: Meus rabanetes ouvem o doce choro do seu amor. Minhas entranhas viram cereja assim que eu tiro meu quente couve-flor do amor!
Katie_007: Mas que bosta é essa? Tchau!
bloodninja: Siiim! Bem, eu ja soltei o caldo do meu couve-flor sobre suas azeitonas e nos seus olhos. E agora você não pode ver. Puta.
Katie_007: Bah...
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Entregador de Pizza
bloodninja: Quer cyber?
DirtyKate: OK, mas não conter pra ninguém! ;-)
DirtyKate: Quem é você?
bloodninja: Eu tenho cabelos loiros, olhos azuis, malho bastante.
bloodninja: e eu trabalho entregando pizzas na pizzaria do Papai John.
DirtyKate: Você soa sexy.. Eu aposto que você quer me levar para o banco de tras do seu carro..
bloodninja: Talvez uma outra hora. Você deveria ligar para a pizzaria do Papai John e fazer um pedido.
DirtyKate: Haha! OK
DirtyKate: Alô! Eu gostaria de uma pizza extra-EXTRA grande com muito tempero!
bloodninja: Bem, primeiro eles iriam dizer, 'Alô, aqui é do Papai John Pizzaria, como posso ajudar?', então eles lhe dizem as promoções, e então você pede. Então é um X-Gigante, certo? Qual recheio você quer?
DirtyKate: Eu quero tudo, baby!
bloodninja: É para entrega?
DirtyKate: Umm... Sim
DirtyKate: Então você tá trazendo a pizza para minha casa agora? Porque eu to em casa sozinha... e eu acho que vou tomar um banho...
bloodninja: Ótimo! Vai levar quinze minutos para ficar pronta, e então eu vou até a sua casa.
**pausa**
DirtyKate: Eu estou quase acabando meu banho... Rápido!
bloodninja: Você não pode apressar uma boa pizza.
bloodninja: Em todo caso, eu já estou a caminho.
**pausa**
DirtyKate: Então você está em frente minha casa agora.
bloodninja: Como você sabia?
bloodninja: Eu bati, mas ninguém conseguiu me ouvir por causa que você estava no banho. Então eu mesmo entrei, e andando lentamente deixei a pizza sobre sua mesa. bloodninja: Você está pronta para ficar safadinha, baby? Eu estou mais quente que uma pizza saindo do forno!
DirtyKate: Oooohh yeah. Eu saio do chuveiro e estou toda molhada e com frio. Me esquente baby!
bloodninja: Entao você ainda está no banheiro?
DirtyKate: Sim, eu estou enrolando uma toalha em torno de mim.
bloodninja: Eu não posso mais resistir a pizza! Eu abro a caixa e deszipo minhas calças com a outra mão. Assim que eu penetro o queijo cremoso, eu gemo de extase. Os cogumelos e o molho italiano estão duros, mas o tempero está deliciosamente macio. Eu gozo em segundos! Assim que você sai do banheiro, eu saio pela porta da frente....
DirtyKate: Mas que merda é essa?
DirtyKate: Seu bosta pevertido!
DirtyKate: Idiota!
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Traveco
Partner6: Então você é mesmo uma garota de 18 anos, certo?
J-Dogg: Sim, J é de Julie.
Partner6: Então o que é o 'Dogg'
J-Dogg: Uh, é porque eu curto esses esquemas de gangues latinas. Ce sabe, andando com os manos coisa e tal.
Partner6: Oh, uh ok isso é legal. Entao, você ja viu uma arma?
J-Dogg: Claro, eu tenho 6 armas.
Partner6: Da hora, mas você que ver a MINHA arma?
J-Dogg: hehe, claro baby!
Partner6: Eu tiro minhas calças e mostro pra você minha 'arma'.
J-Dogg: Ohh, é tão grande!
Partner6: Sim, o que você quer fazer?
J-Dogg: Umm, eu acho que bato uma pra você.
Partner6: Uhmm.. eu gosto disso.
J-Dogg: Certo.
Partner6: Continue conversando comigo baby...
J-Dogg: Eu beijo você na boca forte, mas gentilmente.
Partner6: Mmmm, papai gosta.
J-Dogg: I deszipo minhas calças...
Partner6: Sim, me mostre o que você tem.
J-Dogg: Eu tiro meu pintão, e pego você pelos peitos...
Partner6: Mas que porra?!
J-Dogg: Oh droga, eu quero dizer, seu pintão! seu pintão!
Partner6: Eu já estou cansado de vocês travecos tentando fazer cybersexo comigo, eu só como mulheres!
J-Dogg: Merda! Ah vamos, não me despreze cara, eu não tava falando sério que eu tenho 6 armas, eu estou desarmado!
Partner6: Seu bosta!
J-Dogg: Eu choramingo comigo mesmo...
J-Dogg: por favor não atire em mim senhor..
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Os Caça Fantasmas
VictimX_27: Oi!
cheesedog: Opa!
cheesedog: Qual seu nome?
VictimX_27: Qual o seu?
cheesedog: Eu te perguntei primeiro.
VictimX_27: Eu te perguntei em segundo
cheesedog: Meu nome é Johnny
cheesedog: Johnny Cheesedog
VictimX_27: Esse não é seu nome verdadeiro
cheesedog: E porque esse não seria meu nome verdadeiro?
VictimX_27: Ninguem tem um nome de Chessedog como sobrenome
cheesedog: Bem eu tenho. O que há de errado nisso?
VictimX_27: Nada creio eu
VictimX_27: É sua foto verdadeira no vídeo?
cheesedog: É sim
VictimX_27: Muito bonitinho
cheesedog: Obrigado
VictimX_27: Você parece o Eminem
cheesedog: Vai se foder!
VictimX_27: EI! Eu quis dizer no bom sentido
VictimX_27: Eu acho o Eminem gostoso!
cheesedog: Oh. Você acha que eu sou gostoso?
VictimX_27: Sim
cheesedog: Como você é?
cheesedog: Você tem uma foto?
VictimX_27: Eu não mostro minha foto pra ninguém
cheesedog: Porque não?
VictimX_27: Porque eu sou feia
cheesedog: Eu não vou tirar sarro de você
VictimX_27: Não é isso. É que eu não gosto de como eu pareço
cheesedog: Então você não tem auto-estima, é?
cheesedog: É isso que você está dizendo?
VictimX_27: Eu apenas não me acho bonita
cheesedog: Deixe-me ser o juiz disso.
VictimX_27: Nahhh
cheesedog: Então descreva como você é.
VictimX_27: Porque você quer saber como eu me pareço?
cheesedog: Porque eu acho que você deve ser bonita
cheesedog: Eu quero uma foto sua na minha cabeça enquanto eu converso com você.
VictimX_27: HAHA!! Você não vai querer uma foto minha. Confie em mim
cheesedog: Porque não?
VictimX_27: Eu já te falei. Eu sou feia.
cheesedog: Bem... Eu acho que você deve ser bonita por dentro.
VictimX_27: Você nem sequer me conhece
cheesedog: Eu sou muito bom em julgar o caráter
VictimX_27: Então porque você precisa me ver?
cheesedog: Eu só queria saber, só isso
cheesedog: Se você não está confortável com isso... tudo bem.
VictimX_27: Você não está entendendo
cheesedog: É assim tão ruim?
VictimX_27: SSSIIIMMMMMM
cheesedog: Ok então. Eu vou fotografar você como a Jane dos Jetsons.
cheesedog: Ela é bombástica!
cheesedog: Ela me deixa excitado só de pensar nela!
VictimX_27: Jane?
cheesedog: Sim. Jane.
VictimX_27: Quem é essa?
cheesedog: A esposa do George.
VictimX_27: Quem é George?
cheesedog: George Jetson. Dos Jetsons.
cheesedog: Caralho, você é surda?
VictimX_27: Quem são os Jetsons?
cheesedog: Oh meu deus. Aqui vamos nós
VictimX_27: que?
cheesedog: Você não sabe quem são os Jetsons?
VictimX_27: Deveria?
cheesedog: Sim.
VictimX_27: Bem, eu não sei.
cheesedog: Um segundo
cheesedog: Aqui. *FOTO*
VictimX_27: Essa é ela?
cheesedog: Sim
VictimX_27: Eu não me pareço nem um pouco com isso
cheesedog: CALA A BOCA! Você está estragando minha fantasia!
VictimX_27: HAHA. Você é engraçado.
cheesedog: Quem é engraçado?
VictimX_27: Você é
cheesedog: Fico feliz que divirto você
VictimX_27: Eu também
cheesedog: Então se você não se parece com a Jane, como você se parece?
VictimX_27: Você não desiste né?
cheesedog: Nunca
VictimX_27: Eu sou exatamente o oposto dela
cheesedog: ???
VictimX_27: Eu sou muito branca
cheesedog: Isso é legal, minha maninha branca
VictimX_27: HAHA
cheesedog: Eu posso pegar minas brancas também, eu acho.
VictimX_27: Eu sou mais branca do que a maioria
cheesedog: É mesmo?
VictimX_27: Eu sou albina
cheesedog: O que?
VictimX_27: Você não sabe o que é isso?
cheesedog: Eu já ouvi essa palavra antes
VictimX_27: Eu não tenho pigmento na minha pele, olhos e cabelo
VictimX_27: Por isso sou toda branca
cheesedog: Isso é besteira
VictimX_27: É sério!
VictimX_27: Você nunca viu um Albino antes?
cheesedog: Não. Onde eles vivem? Albinia?
VictimX_27: Não, nós vivemos em qualquer lugar.
cheesedog: Então como é que eu nunca vi um antes?
VictimX_27: Sorte, eu suponho
cheesedog: Me mande sua foto. Eu quero saber como um albino é.
VictimX_27: Eu vou mandar uma foto mas não minha, ok?
cheesedog: Ok
VictimX_27: Aqui está *FOTO*
cheesedog: Putz. Isso é assustador
VictimX_27: Viu porque eu não mando fotos minhas?
cheesedog: Não há nada errado com isso.
cheesedog: Isso não faz de você feia
cheesedog: Essa mina é até gostosa.
VictimX_27: Obrigado
cheesedog: Sem problemas
cheesedog: Er, você não. Eu não sei como você é.
VictimX_27: Você vai estar no chat daqui a 3 horas?
cheesedog: Sim
VictimX_27: Eu tenho que ir até o shopping com minha irmã
VictimX_27: Você vai estar aqui quando eu voltar?
cheesedog: Claro. Daí eu transo com você.
VictimX_27: Err valeu. Haha
cheesedog: É sério
VictimX_27: Veremos.
cheesedog: Sim, veremos.
VictimX_27: Tchau por agora!
cheesedog: Tenha certeza de usar um óculos de sol.
VictimX_27: <USER HAS LOGGED OUT>
Três horas depois...
VictimX_27: EI!
cheesedog: Oi
VictimX_27: Voltei!
cheesedog: Se divertiu no shopping?
VictimX_27: Sim, comprei sapatos novos.
cheesedog: Interessante.
VictimX_27: Na verdade não... Sao sapatos normais.
cheesedog: Você está pronta para o sexo agora?
VictimX_27: HAHA
cheesedog: Isso é um sim?
VictimX_27: Pode ser...
VictimX_27:
cheesedog: Puta merda!
cheesedog: Eu gentilmente chupo seus biquinhos
cheesedog: Eu sinto eles ficarem duros, e então eu meto a mão na sua...
VictimX_27: Opa! Pera ae!!!
cheesedog: Porque?
VictimX_27: Eu nao vou simplismente fazer sexo com você se é só isso que você quer!
cheesedog: O que você quer dizer?
VictimX_27: Você não vai me ignorar depois, né?
cheesedog: Claro que não.
cheesedog: Eu gosto de você.
VictimX_27: Eu nem ao menos seu qual a sua idade.
cheesedog: Eu tenho 27. Agora....
cheesedog: Eu gentilmente massageio seus peitos com minhas mãos firmes
cheesedog: Eu passo seus biquinhos entre meus dedos
VictimX_27: ESPERA!
cheesedog: Eles ficam duros de novo... O QUE?
VictimX_27: Você não quer saber nada sobre mim primeiro?
VictimX_27: Tipo, do que eu gosto?
cheesedog: Oh sim. Claro. Rápido.
VictimX_27: Isso não me pareceu muito convincente!
cheesedog: SIM EU QUERO SABER DO QUE VOCÊ GOSTA AGORA!!!
VictimX_27: Agora você está sendo um idiota
VictimX_27: Só um minuto...
cheesedog: ok
VictimX_27: Voltei
cheesedog: Sem problemas
VictimX_27: Obrigado
cheesedog: Então, do que você gosta?
VictimX_27: Ummmm de ser chupada
cheesedog: Onde?
VictimX_27: Todos os lugares!
cheesedog: Algum lugar em particular?
VictimX_27: uhhh sim
cheesedog: Me diga
VictimX_27: no meu clit
cheesedog: OK!
cheesedog: AGORA SIM TA FICANDO BOM!
VictimX_27: Eu também gosto de ser chupada por trás
cheesedog: Ooooooohhhh.
cheesedog: Ok. Veja isso.
cheesedog: Nós estamos em um prédio abandonado.
cheesedog: Não tem ninguém por perto. Está tudo quieto.
VictimX_27: Uh huh
cheesedog: Eu gentilmente desaboto-o suas calças e escorrego minha mão sobre seu clitóris
cheesedog: Você fica toda quente e molhada.
cheesedog: Eu abaixo sua calcinha e continuo a massagear sua xoxota
VictimX_27: oooohh mmmm
cheesedog: Eu coloco minha boca na sua xoxota no mesmo momento que como você por trás
cheesedog: Eu mexo minha lingua entre seu buraco agora humedecido
VictimX_27: Siiimmmmmmmm
cheesedog: Eu cubro suas orelhas com minhas mãos enquanto como você.
cheesedog: Egon e Ray aparecem por trás.
cheesedog: *Ligando mochilas protônicas*
VictimX_27: ???
cheesedog: Então... Egon FRITA sua bunda branquela!!
cheesedog: POW!! BZZZZZTTTTTPHTTTTTT!!!
cheesedog: Winston e Peter preparam a armadilha....
VictimX_27: QUE PORRA É ESSA!?!?
cheesedog: Você se contorce pelada entre os raios de protons
cheesedog: Os raios quase se cruzam! Cuidado!!
cheesedog: Peter te dá uma porrada com a arma dele no seu queixo
cheesedog: Eles abrem a armadilha e ela suga sua bunda branquela pra dentro!
VictimX_27: Isso não tem graça!!!
cheesedog: CALA A BOCA! VOCê FOI PEGA!
cheesedog: **coloca você na área de contenção**
cheesedog: Geléia também está lá..
VictimX_27: VOCÊ É UM CUZÃO!
cheesedog: EU DISSE PRA CALAR A PORRA DA BOCA!
cheesedog: Agora... Geléia estica seu pau verde e gosmento no seu cu sem pigmento.
cheesedog: **ELE MELECA VOCÊ!**
VictimX_27: Nunca mais fale comigo!
cheesedog: Ele goza sobre todo o seu cabelo... mas ninguém nota porque são da mesma cor!
VictimX_27: VAI SE FODEEEEERRRR!!!!
cheesedog: Ele come um donut queimado!
VictimX_27: CALA A BOCA E VAI SE FOODEEEEEERRRRRR!!!!!
cheesedog: o espere! Era a sua mão, sua puta branca assustadora!
VictimX_27: ME DEIXE EM PAZ!!!
cheesedog: Relaxe, Gasparzinho. Você está presa, já disse.
cheesedog: Geléia vai agora lamber seu clitóris.
cheesedog: Mas já tem meleca nele!!!
cheesedog: Geléia acha que você está traindo ele e fica com ciúmes!!!
cheesedog: ELE ARRANCA SUAS TETAS BRANCAS FORA!
VictimX_27: VAI SE FODER!!!!!!!!
cheesedog: **Joga volleyball com elas**
VictimX_27: <USER HAS LOGGED OUT>
Rinoceronte
bloodninja: Ok baby, temos que ir depressa, eu não sei quanto tempo eu vou conseguir deixar isso pronto pra você.
j_gurli3: Tudo bem. Ok eu sou uma estudante japonesa, o que você é?
bloodninja: Um Rinoceronte. E um bem dotado, com certeza.
j_gurli3: haha, ok vamos lá.
j_gurli3: Eu coloco minha mãos entre seus cabelos, e beijo você no pescoço.
bloodninja: Eu bato no chão, e grunho, para alertar você que esse é meu território de procriação.
j_gurli3: haha, ok, isso me deixa excitada.
j_gurli3: eu começo desabotoando sua camiseta.
bloodninja: Rinocerontes não usam camisetas.
j_gurli3: Não, você não é um rinoceronte de verdade bobo, só faz parte do jogo.
bloodninja: Rinocerontes não jogam jogos. Eles simplismente vão correndo atacar sua porra de bunda.
j_gurli3: para, vai sério agora.
bloodninja: Não tem coisa mais séria do que um rinoceronte vindo atacar sua bunda!
bloodninja: Eu bato meus pés, a poeira sobe sobre meu pé com pele encouraçada.
j_gurli3: chega.
bloodninja: Minhas narinas estão abrindo e fechando, eu abaixo minha cabeça. Meu chifre, é como um símbolo sexual da minha potente virilidade, é a última coisa que você vê quando as cabeças colidem e a minha permanece vitoriosa. Você é agora um sangrento corpo decapitado suspendido no ar pelo meu poderoso chifre.
bloodninja: Puta merda, agora eu to excitado!!!
j_gurli3: ...
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RPG 1
bloodninja: Baby, eu estou tendo uma noite difícil, então me trate bem, certo?
BritneySpears14: Certo.
bloodninja: Escorrega essas calças baby, yeah.
BritneySpears14: Eu escorrego minhas calças, só pra você, bloodninja.
bloodninja: Oh yeah, certo! Agora, eu coloco meu manto e chapéu de mago.
BritneySpears14: Oh, eu gosto de brincar fantasiada.
bloodninja: Eu também baby.
BritneySpears14: Eu beijo você suavemente no seu peito.
bloodninja: Eu lanço Nível 3 Erotismo! Você se torna agora uma mulher muito bonita.
BritneySpears14: Ei...
bloodninja: Eu medito para re-ganhar minha mana, antes de lançar Nível 8 Pau do Infinito.
BritneySpears14: Engraçado, eu ainda não consigo ver.
bloodninja: Eu gasto minhas reservas de mana para lançar Poderosa Foda das Profundesas.
BritneySpears14: Você é o pior parceiro de cybersexo de todos! Isso é ridículo!
bloodninja: Não me encha o saco puta, eu sou o mais poderoso mago de todas as terras!
bloodninja: Eu roubo sua alma e lanço Raio Nível 1,000,000. Seu corpo explode entre uma poeira de sangue fina, porque você é somente Druida Nível 2.
BritneySpears14: Nunca mais me mande mensagem alguma seu bosta!
bloodninja: Robos estão tentando perfurar meu cérebro, mas meu escudo de raios infui danos de área, deixando os robos como pilhas de metal pegando fogo!!!
bloodninja: Rei Arthur me parabeniza por eu ter destruido o exercito socialista republicano malvado de robos do Dr. Robotnik. A guerra fria acaba. Reagan rouba meus comprimentos e faz parecer que são por causa dele.
bloodninja: Você está ainda baby? Eu acho que to ficando duro agora!
bloodninja: Baby?
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RPG 2
BritneySpears14: Ok, você está pronto?
eminemBNJA: Certo, estou pronto.
BritneySpears14: Eu gosto da sua música Em.. Tee hee.
eminemBNJA: huh huh, yeah, Eu faço para as damas.
BritneySpears14: Mmm, nós gostamos muito. Deixe-me mostrar.
BritneySpears14: Eu tiro suas calças, devagarzinho, e massageio seu físico músculoso.
eminemBNJA: Oh eu gosto disso Baby. Eu coloco meu manto e chapéu de mago.
BritneySpears14: Mas que porra, eu falei pra você não me mandar mais mensagens!
eminemBNJA: Oh merda!
BritneySpears14: Eu juro que se você fazer isso de novo eu vou reportar você para o provedor e dizer que você fica mandando pornografia infantil, seu merda!!!
eminemBNJA: Bosta!
eminemBNJA: Droga, eu preciso escrever seus nomes pra nao esquecer...
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Gordão
Wellhung: Olá, Sweetheart. como vc é?
Sweetheart: Eu estou usando uma blusinha vermelha, uma mini-saia e salto alto. Eu malho todos os dias, e sou toda perfeitamente tonificada. E você, como é?
Wellhung: Eu sou gordo, peso quase 150 kilos. Uso óculos fundo de garrafa e tenho uma calça azul florida que acabei de comprar no Walmart. Também estou vestindo uma camiseta com algumas manchas de molho de churrasco do jantar... e cheira engraçado.
Sweetheart: Eu quero você. Você quer me comer?
Wellhung: OK
Sweetheart: Nós estamos no meu quarto. Tem uma música agradável tocando no rádio e tem velas em cima do meu ármario e meu criado mudo. Eu estou olhando diretamente para seus olhos, rindo. Minhas mãos vao até sua virilha e comeco a massagea-la pegando seu pau delicioso.
Wellhung: Eu estou soando, estou começando a gostar.
Sweetheart: Eu puxo sua camisa pra cima e começo a beijar seu peito.
Wellhung: Agora eu estou desabotoando minha blusa. Minhas mãos estão tremendo.
Sweetheart: Estou gemendo baixinho.
Wellhung: Eu pego sua blusa e tiro ela bem devagaria de baixo para cima.
Sweetheart: Eu jogo minha cabeça para tras de prazer. As linhas frias dablusa deslizam sobre minha pele quente. Eu estou pegando seu pau mais forte, puxando e pegando.
Wellhung: Minha mão acidentalmente treme e acerta sua blusa, fazendo um buraco nela. Me desculpe.
Sweetheart: Tudo bem, nao era cara mesmo.
Wellhung: Eu pagarei por ela.
Sweetheart: Nao se preocupe. Eu estou vestindo um sutiã fininho. Meus seios macios estão erguendo-se e caindo, a medida que minha respiração aumenta.
Wellhung: Eu estou tentando tirar o nó do seu sutiã. Eu acho que ficou preso. Você tem tesoura?
Sweetheart: Eu pego sua mão e beijo-a delicadamente. Eu coloco a mão para tras e retiro o nó do sutiã. O sutiã deslisa sobre meu corpo. Eu sinto meus biquinhos ficarem todos eretos para você.
Wellhung: Como você fez isso? Eu estou pegando o sutiã e inspecionando o nó.
Sweetheart: Eu fico de costas pra vc. Oh baby. Eu quero sentir sua língua em mim todinha.
Wellhung: Eu estou largando o sutiã. Agora eu estou lambendo seus, ce sabe, peitos. Eles são gostosos!
Sweetheart: Eu estou passando meus dedos sobre seu cabelos. Agora eu estou lambendo sua orelha.
Wellhung: Eu espirro derrepente. Seus peitos estou cobertos de cuspe e catarro.
Sweetheart: Que?
Wellhung: Desculpe. Sinceramente desculpe.
Sweetheart: Eu limpo os restos de catarro dos meus peitos com as sobras de minha blusa.
Wellhung: Eu tomo a blusa melecada de você. E jogo ela do outro lado do quarto.
Sweetheart: OK. Eu estou baixando suas calças e pegando agora na sua ferramenta dura.
Wellhung: Eu estou gritando como uma mulher. Suas mãos estão geladas! Yeeee!
Sweetheart: Eu tiro minha mini-saia. Tiro minha calcinha.
Wellhung: Eu tiro sua calcinha. Minha lingua esta indo para todos os cantos, dentro e fora.. umm... ei espere ai..
Sweetheart: Qual o problema?
Wellhung: Eu estou com um pelo púbico preso na minha garganta! Eu estou sufocando!
Sweetheart: Você está bem?
Wellhung: Eu estou tossindo! Estou ficando vermelho!
Sweetheart: Posso ajudar?
Wellhung: Eu corro para a cozinha, sufocando violentamente. Eu abro todos os armarios procurando por um copo. Onde você guarda os copos?
Sweetheart: No armário do lado da pia.
Wellhung: Eu estou bebendo um copo d'água. Ahhh, bem melhor.
Sweetheart: Volte pra mim, amor.
Wellhung: Estou lavando o copo agora.
Sweetheart: Estou na cama clamando por você.
Wellhung: Estou secando o copo. Agora estou colocando ele de volta no armário. E agora estou voltando para o quarto. Ei espere, está escuro, estou perdido! Onde é o quarto?
Sweetheart: Última porta da esquerda no final do corredor.
Wellhung: Achei!
Sweetheart: Eu tiro suas calças com força. Estou gemendo. Eu quero muito você!
Wellhung: Eu tb!
Sweetheart: Suas calças já estão no chão. Eu beijo você passionalmente, nossos corpos nus estão se precionando uns aos outros.
Wellhung: Seu rosto está empurrando o meu óculos contra minha cara. Machuca.
Sweetheart: Porque você nao tira seus óculos?
Wellhung: OK, mas eu não consigo ver muito bem sem eles. Eu coloco o óculos em cima do criado mudo.
Sweetheart: Eu estou de quatro na cama. Venha, baby!
Wellhung: Eu preciso fazer xixi. Eu saindo correndo desingonçado e cegamente pelo quarto até o banheiro.
Sweetheart: Rápido, amor.
Wellhung: Eu achei o banheiro! Está escuro. Eu vou tocando as coisas até achar o vaso. Eu levando algo que se parece com uma tampa.
Sweetheart: Eu estou esperando ansiosa o seu retorno.
Wellhung: Pronto, já fiz. Estou tocando o ambiente para tentar achar a descarga, mas eu não consigo achar! Uh-oh!
Sweetheart: Qual o problema agora?
Wellhung: Eu percebi que eu mijei na sua máquina de lavar. Desculpe de novo. Eu estou voltando para o quarto agora, cegamente, sentindo o caminho.
Sweetheart: Mmm, sim. venha!
Wellhung: OK, agora eu vou colocar o meu... ce sabe... negócio... dentro da... ce sabe... coisa de mulher.
Sweetheart: Sim! Vai, baby! Vai!
Wellhung: Eu estou tocando sua bunda macia. Está tão bom. Eu beijo seu pescoço. Umm, estou tendo um pequeno problema aqui.
Sweetheart: Estou movendo minha bunda para frente a para tras, gemendo. Eu não consigo resistir mais nenhum segundo! Enfia! Me come agora!
Wellhung: Fiquei flácido.
Sweetheart: O que?
Wellhung: Estou mole. Nao consigo sustentar uma ereção.
Sweetheart: Eu estou ficando de pé e olhando para você com um olhar decepcionado.
Wellhung: Eu estou batendo uma com um olhar triste no meu rosto, meu piu-piu está todo molinho. Eu vou pegar meu óculos e ver o que está errado.
Sweetheart: Não, esquece. Eu estou me vestindo. Estou colocando minha calcinha. E agora colocando minha blusa.
Wellhung: Não espere! Estou sentindo o ambiente tentando achar o criado mudo. Estou sentindo o guarda-roupa, e agora estou sentindo que estou perto das velas.
Sweetheart: Estou abotoando minha blusa. Agora estou colocando meus sapatos.
Wellhung: Achei meu óculos! Estou colocando ele. Meu Deus!!! Uma das velas caiu na cortina. A curtina está pegando fogo! Estou apontando para ela, com um olhar chocado em meu rosto!
Sweetheart: Vai pro inferno. Estou saindo fora, idiota!
Wellhung: Agora o carpete também está em chamas! Oh naaaaaaaaoooo!
Sweetheart: <logged off>
----------------------------------------------------------------------------
Pirata
sweet17: Oi
bloodninja: Olá
bloodninja: Que é você?
sweet17: Apenas alguém...
bloodninja: Alguém que eu conheça?
sweet17: naum
bloodninja: Então porque diabos você está me oportunando?
sweet17: Ahhnn.. Desculpe...
sweet17: Eu só queria conversar com você
bloodninja: pq?
sweet17: bah, deixa pra lá, você é um idiota
bloodninja: Ei espere!
sweet17: O que?
bloodninja: Ei desculpe. Eu só estou um pouco paranóico
sweet17: paranóico?
bloodninja: sim
sweet17: do que?
sweet17: de mim?
bloodninja: Não. Eu to me escondendo.
sweet17: HAHA
bloodninja: Não ria de mim!!!
bloodninja: Essa bosta é sério!
sweet17: Do que você está se escondendo?
bloodninja: Dos tiras.
sweet17: Bah! Dá uma tempo vai!!
bloodninja: É sério!
sweet17: Eu não entendo
bloodninja: Os tiras estão atrás de mim.
sweet17: Pelo o que?
bloodninja: Eu sou procurado em três estados
sweet17: Pelo o que???
bloodninja: É meio constrangedor.
bloodninja: Eu fiz sexo com um peru.
bloodninja: Alôoo?
sweet17: Você é doente!
bloodninja: Me mande uma foto sua.
sweet17: pq?
bloodninja: dai eu vou saber que você não é um deles.
sweet17: Um deles quem?
bloodninja: Os tiras.
sweet17: Eu nao sou um tira, já te disse
bloodninja: Então me mande uma foto sua.
sweet17: pera ae
bloodninja: rápido
bloodninja: Você tá ae?
bloodninja: Vai se foder, tira!
sweet17: Ei desculpe
sweet17: Eu tive que fazer uma coisa pra minha mãe.
bloodninja: Eu pensei que você estava tentando achar uma foto para me mandar.
bloodninja: Quando na verdade você foi correndo avisar as autoridades.
bloodninja: Não foi!?!?!
sweet17: Não é isso
bloodninja: Então o que?
sweet17: Eu não quero te mandar uma foto minha pq eu nao sou bonita
bloodninja: A maioria dos tiras não são
sweet17: EU NÃO SOU UMA PORRA DE TIRA SEU IMBECIL!
bloodninja: Então me mande uma foto sua.
sweet17: tá. Qual o seu e-mail?
bloodninja: Mande por aqui mesmo.
sweet17: tá bom *PIC*
sweet17: Você pegou?
bloodninja: Espere. Estou vendo.
sweet17: Essa sou eu no mês de maio
sweet17: Eu perdi peso desde então.
bloodninja: Eu espero que sim
sweet17: Q?!?
sweet17: isso machuca meus ferimentos.
bloodninja: Machuca?
sweet17: Sim. Eu não estou tão magra agora.
bloodninja: Você se sentirá melhor se eu te enviar minha foto?
sweet17: sim
bloodninja: Certo, dexo eu achar.
sweet17: tá
bloodninja: Ok, aqui está. *FOTO*
sweet17: esse não é você.
bloodninja: Que tudo vá pro inferno se não for eu!
sweet17: Você não se parece com o que está na foto.
bloodninja: Como diabos você pode saber?
sweet17: pq seu perfil tem outra foto.
bloodninja: A foto do perfil é falsa.
bloodninja: Eu uso pra esconder dos tiras.
sweet17: Você se parece como um garoto de fazenda haha
bloodninja: Bem, você se parece com alguem que COMEU a fazenda....
sweet17: Vai se foder!
bloodninja: Eu ia, até eu ver aquela foto
bloodninja: Agora minha unidade não vai subir por uma semana.
sweet17: Eu não deveria ter te enviado aquela foto.
sweet17: Você não fez nada a nao ser me magoar.
sweet17: você me machucou!
bloodninja: E me chamando de garoto de fazenda nao me machuca nao?
sweet17: Eu pensei que vc tava zoando comigo!
bloodninja: E pq eu faria isso?
sweet17: Eu nao acredito que os tiras estao atras de vc
bloodninja: Eu nao acredito que o Papai Noel deixa vc sentar no colo dele..
sweet17: VAI SE FODER!!!
bloodninja: Iria quebrar as pernas dele.
sweet17: Seu idiota!
sweet17: Todos mexem comigo a minha vida inteira por causa do meu peso
sweet17: e vc tira sarro da minha cara sem sequer me conhecer
bloodninja: Ok. estou arrependido.
sweet17: Nao, nao esta.
bloodninja: Você tá certa. Não estou.
bloodninja: HAARRRRR!
sweet17: Já terminei com vc.
bloodninja: Aww. Desculpeeee.
sweet17: Eu vou colocar vc no ignore
bloodninja: Espere um pouco
bloodninja: Nos comecamos com o pé errado.
bloodninja: Quer começar de novo?
sweet17: Não
bloodninja: Eu vou comer seu gatinho
sweet17: Vc vai o q?
bloodninja: Vc me ouviu.
bloodninja: Eu disse que vou comer seu gatinho.
sweet17: Vc disse que nao conseguiria ficar duro depois de ter visto minha foto
bloodninja: E eu preciso ficar duro pra comer seu gatinho?
sweet17: Eu gostaria de saber que pelo menos o cara que tiver me comendo está excitado
bloodninja: Bem, eu nao sou como a maioria dos homens.
bloodninja: Eu fico excitado de vários jeitos.
sweet17: Como o que?
bloodninja: Vc quer mesmo saber?
sweet17: Uhmm.. Nao sei..
bloodninja: Vc precisa dizer sim ou nao.
sweet17: Eu tenho medo
bloodninja: Pq?
sweet17: pq...
bloodninja: por causa?
sweet17: Bem, vamos ver...
sweet17: vc disse que fez sexo com perus. Vc me chamou de gorda. E entao do nada vc quer me comer
sweet17: Isso nao parece estranho pra vc?
bloodninja: Naum.
sweet17: Bem, eh estranho pra mim
bloodninja: Ta bom. Eu nao vou fazer se vc nao quiser que eu faça
sweet17: Eu nao disse isso
bloodninja: Entao isso é um sim?
sweet17: Acho que sim.
bloodninja: Ok. Mas eu preciso da sua ajuda pra ficar excitado.
bloodninja: Você está disposta?
sweet17: O que você precisa que eu faça?
bloodninja: Eu preciso que você fale igual um pirata.
sweet17: ???
bloodninja: Quando eu começar a ficar mole... Vc diz 'HARRRR!!!'
bloodninja: ok?
bloodninja: Alo?
sweet17: Vc nao pode tá falando sério!
bloodninja: Oh sim, to sim!
bloodninja: É minha fantasia.
sweet17: isso é retardado
bloodninja: Vc quer ou nao?
sweet17: Sim eu quero.
bloodninja: Entao vc faz pra mim?
sweet17: tá
bloodninja: Ok. Aqui vamos nós.
bloodninja: Eu gentilmente tiro sua calcinha e começo a massagear suas coxas.
bloodninja: Você fica bem molhada ao sentir minha ligua passando entre elas.
bloodninja: Eu delicadamente começo a linguar seu clitoris molhado.
bloodninja: Eu passo minha língua de cima para baixo com movimentos suaves.
sweet17: mmmm yeah
bloodninja: uh oh ...ficando mole!
sweet17: Har
bloodninja: Vc precisa ser melhor que isso!
bloodninja: Sua foto era muito feita.
sweet17: HARRRRRRRRRRRR
bloodninja: Ahhhh. Bem melhor! Eu sinto seu clitoris ficando cada vez mais molhado a cada linguada.
bloodninja: Eu chupo suavemente seu clitoris trazendo ele de dentro para fora da minha boca repetidas vezes.
bloodninja: Seu suco escorre pelo meu queixo assim como seu cheiro vai direto para meu nariz.
bloodninja: Eu comeco a me sentir fraco perante sua feminilidade.
sweet17: mmmmmm vc é bom..
bloodninja: Eu sinto suas coxas apertarem a medida que eu como você mais forte
bloodninja: ficando mole!
sweet17: HARRRRRRR
bloodninja: Mmmm Eu pego seus mamilos gigantes.
bloodninja: Vc começa a ir e vir fazendo mais pressão.
bloodninja: ficando mole!
sweet17: isso é idiota
bloodninja: ...ainda mole!
bloodninja: Faça!
sweet17: HARRRRRRRRRRRRR
bloodninja: Eu viro vc e começo a lamber seu cu.
bloodninja: Eu rasgo aquele navio de batalha que você chama de bunda.
bloodninja: Eu vejo bolinhas de cocô penduradas nos pêlos em volta do seu cu.
sweet17: QUEEE?!?!?
bloodninja: Elas fedem muito.
sweet17: Oh meu Deus! PARA!!!
bloodninja: Eu comeco a ficar enjoado com seu cu feio
bloodninja: Eu arranco sua perna de pau.
bloodninja: Eu enfio ela no seu cu.
sweet17: VOCÊ É UMA PORRA DE UM LOUCO!!
bloodninja: E então eu derrubo caramelo quente sobre sua cabeça.
bloodninja: E tranformo vc numa maçã doce gigante...
bloodninja: Eu chuto a sua cara!
sweet17: VAI SE FODER SEU BOSTA!!
bloodninja: A celulite do seu queixo acerta a o canto da parede...
bloodninja: Seu papagaio sai voando.
bloodninja: ...ficando mole de novo!
bloodninja: Alo?
bloodninja: Diga!
bloodninja: HAARRRRRR!!!!!
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Vegetais
bloodninja: Quer fazer cyber?
Katie_007: Claro, você gosta de vegetais?
bloodninja: Dos tipos de jardinagem?
Katie_007: É, algo do tipo.
bloodninja: Nada me deixa mais excitado que isso, veja isso:
bloodninja: Você fica de quatro para colher seus rabanetes.
(pausa)
Katie_007: Só isso?
bloodninja: Você rega seu montinho de tomates.
bloodninja: Você está pronta para minha produção fresquinha?
Katie_007: Eu estava pensando em algo do tipo relacionado a atos sexuais que ENVOLVEM vegetais... Você pode fazer algo mais sexy pra mim?
(pausa)
bloodninja: Eu toco você no seu alface, você massageia meu espinafre...
bloodninja: Eu cavalgo na sua bunda como se elas fossem delicadas ondas de grãos.
Katie_007: Grãos não me deixam excitada... Eu estava pensando algo do tipo cenoura e pepinos.
bloodninja: Meu pepino toca suavemente suas cenouras.
bloodninja: Putz baby, você está certa, essa merda é um tesão!
Katie_007: ...
bloodninja: Meus rabanetes ouvem o doce choro do seu amor. Minhas entranhas viram cereja assim que eu tiro meu quente couve-flor do amor!
Katie_007: Mas que bosta é essa? Tchau!
bloodninja: Siiim! Bem, eu ja soltei o caldo do meu couve-flor sobre suas azeitonas e nos seus olhos. E agora você não pode ver. Puta.
Katie_007: Bah...
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Entregador de Pizza
bloodninja: Quer cyber?
DirtyKate: OK, mas não conter pra ninguém! ;-)
DirtyKate: Quem é você?
bloodninja: Eu tenho cabelos loiros, olhos azuis, malho bastante.
bloodninja: e eu trabalho entregando pizzas na pizzaria do Papai John.
DirtyKate: Você soa sexy.. Eu aposto que você quer me levar para o banco de tras do seu carro..
bloodninja: Talvez uma outra hora. Você deveria ligar para a pizzaria do Papai John e fazer um pedido.
DirtyKate: Haha! OK
DirtyKate: Alô! Eu gostaria de uma pizza extra-EXTRA grande com muito tempero!
bloodninja: Bem, primeiro eles iriam dizer, 'Alô, aqui é do Papai John Pizzaria, como posso ajudar?', então eles lhe dizem as promoções, e então você pede. Então é um X-Gigante, certo? Qual recheio você quer?
DirtyKate: Eu quero tudo, baby!
bloodninja: É para entrega?
DirtyKate: Umm... Sim
DirtyKate: Então você tá trazendo a pizza para minha casa agora? Porque eu to em casa sozinha... e eu acho que vou tomar um banho...
bloodninja: Ótimo! Vai levar quinze minutos para ficar pronta, e então eu vou até a sua casa.
**pausa**
DirtyKate: Eu estou quase acabando meu banho... Rápido!
bloodninja: Você não pode apressar uma boa pizza.
bloodninja: Em todo caso, eu já estou a caminho.
**pausa**
DirtyKate: Então você está em frente minha casa agora.
bloodninja: Como você sabia?
bloodninja: Eu bati, mas ninguém conseguiu me ouvir por causa que você estava no banho. Então eu mesmo entrei, e andando lentamente deixei a pizza sobre sua mesa. bloodninja: Você está pronta para ficar safadinha, baby? Eu estou mais quente que uma pizza saindo do forno!
DirtyKate: Oooohh yeah. Eu saio do chuveiro e estou toda molhada e com frio. Me esquente baby!
bloodninja: Entao você ainda está no banheiro?
DirtyKate: Sim, eu estou enrolando uma toalha em torno de mim.
bloodninja: Eu não posso mais resistir a pizza! Eu abro a caixa e deszipo minhas calças com a outra mão. Assim que eu penetro o queijo cremoso, eu gemo de extase. Os cogumelos e o molho italiano estão duros, mas o tempero está deliciosamente macio. Eu gozo em segundos! Assim que você sai do banheiro, eu saio pela porta da frente....
DirtyKate: Mas que merda é essa?
DirtyKate: Seu bosta pevertido!
DirtyKate: Idiota!
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Traveco
Partner6: Então você é mesmo uma garota de 18 anos, certo?
J-Dogg: Sim, J é de Julie.
Partner6: Então o que é o 'Dogg'
J-Dogg: Uh, é porque eu curto esses esquemas de gangues latinas. Ce sabe, andando com os manos coisa e tal.
Partner6: Oh, uh ok isso é legal. Entao, você ja viu uma arma?
J-Dogg: Claro, eu tenho 6 armas.
Partner6: Da hora, mas você que ver a MINHA arma?
J-Dogg: hehe, claro baby!
Partner6: Eu tiro minhas calças e mostro pra você minha 'arma'.
J-Dogg: Ohh, é tão grande!
Partner6: Sim, o que você quer fazer?
J-Dogg: Umm, eu acho que bato uma pra você.
Partner6: Uhmm.. eu gosto disso.
J-Dogg: Certo.
Partner6: Continue conversando comigo baby...
J-Dogg: Eu beijo você na boca forte, mas gentilmente.
Partner6: Mmmm, papai gosta.
J-Dogg: I deszipo minhas calças...
Partner6: Sim, me mostre o que você tem.
J-Dogg: Eu tiro meu pintão, e pego você pelos peitos...
Partner6: Mas que porra?!
J-Dogg: Oh droga, eu quero dizer, seu pintão! seu pintão!
Partner6: Eu já estou cansado de vocês travecos tentando fazer cybersexo comigo, eu só como mulheres!
J-Dogg: Merda! Ah vamos, não me despreze cara, eu não tava falando sério que eu tenho 6 armas, eu estou desarmado!
Partner6: Seu bosta!
J-Dogg: Eu choramingo comigo mesmo...
J-Dogg: por favor não atire em mim senhor..
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Os Caça Fantasmas
VictimX_27: Oi!
cheesedog: Opa!
cheesedog: Qual seu nome?
VictimX_27: Qual o seu?
cheesedog: Eu te perguntei primeiro.
VictimX_27: Eu te perguntei em segundo
cheesedog: Meu nome é Johnny
cheesedog: Johnny Cheesedog
VictimX_27: Esse não é seu nome verdadeiro
cheesedog: E porque esse não seria meu nome verdadeiro?
VictimX_27: Ninguem tem um nome de Chessedog como sobrenome
cheesedog: Bem eu tenho. O que há de errado nisso?
VictimX_27: Nada creio eu
VictimX_27: É sua foto verdadeira no vídeo?
cheesedog: É sim
VictimX_27: Muito bonitinho
cheesedog: Obrigado
VictimX_27: Você parece o Eminem
cheesedog: Vai se foder!
VictimX_27: EI! Eu quis dizer no bom sentido
VictimX_27: Eu acho o Eminem gostoso!
cheesedog: Oh. Você acha que eu sou gostoso?
VictimX_27: Sim
cheesedog: Como você é?
cheesedog: Você tem uma foto?
VictimX_27: Eu não mostro minha foto pra ninguém
cheesedog: Porque não?
VictimX_27: Porque eu sou feia
cheesedog: Eu não vou tirar sarro de você
VictimX_27: Não é isso. É que eu não gosto de como eu pareço
cheesedog: Então você não tem auto-estima, é?
cheesedog: É isso que você está dizendo?
VictimX_27: Eu apenas não me acho bonita
cheesedog: Deixe-me ser o juiz disso.
VictimX_27: Nahhh
cheesedog: Então descreva como você é.
VictimX_27: Porque você quer saber como eu me pareço?
cheesedog: Porque eu acho que você deve ser bonita
cheesedog: Eu quero uma foto sua na minha cabeça enquanto eu converso com você.
VictimX_27: HAHA!! Você não vai querer uma foto minha. Confie em mim
cheesedog: Porque não?
VictimX_27: Eu já te falei. Eu sou feia.
cheesedog: Bem... Eu acho que você deve ser bonita por dentro.
VictimX_27: Você nem sequer me conhece
cheesedog: Eu sou muito bom em julgar o caráter
VictimX_27: Então porque você precisa me ver?
cheesedog: Eu só queria saber, só isso
cheesedog: Se você não está confortável com isso... tudo bem.
VictimX_27: Você não está entendendo
cheesedog: É assim tão ruim?
VictimX_27: SSSIIIMMMMMM
cheesedog: Ok então. Eu vou fotografar você como a Jane dos Jetsons.
cheesedog: Ela é bombástica!
cheesedog: Ela me deixa excitado só de pensar nela!
VictimX_27: Jane?
cheesedog: Sim. Jane.
VictimX_27: Quem é essa?
cheesedog: A esposa do George.
VictimX_27: Quem é George?
cheesedog: George Jetson. Dos Jetsons.
cheesedog: Caralho, você é surda?
VictimX_27: Quem são os Jetsons?
cheesedog: Oh meu deus. Aqui vamos nós
VictimX_27: que?
cheesedog: Você não sabe quem são os Jetsons?
VictimX_27: Deveria?
cheesedog: Sim.
VictimX_27: Bem, eu não sei.
cheesedog: Um segundo
cheesedog: Aqui. *FOTO*
VictimX_27: Essa é ela?
cheesedog: Sim
VictimX_27: Eu não me pareço nem um pouco com isso
cheesedog: CALA A BOCA! Você está estragando minha fantasia!
VictimX_27: HAHA. Você é engraçado.
cheesedog: Quem é engraçado?
VictimX_27: Você é
cheesedog: Fico feliz que divirto você
VictimX_27: Eu também
cheesedog: Então se você não se parece com a Jane, como você se parece?
VictimX_27: Você não desiste né?
cheesedog: Nunca
VictimX_27: Eu sou exatamente o oposto dela
cheesedog: ???
VictimX_27: Eu sou muito branca
cheesedog: Isso é legal, minha maninha branca
VictimX_27: HAHA
cheesedog: Eu posso pegar minas brancas também, eu acho.
VictimX_27: Eu sou mais branca do que a maioria
cheesedog: É mesmo?
VictimX_27: Eu sou albina
cheesedog: O que?
VictimX_27: Você não sabe o que é isso?
cheesedog: Eu já ouvi essa palavra antes
VictimX_27: Eu não tenho pigmento na minha pele, olhos e cabelo
VictimX_27: Por isso sou toda branca
cheesedog: Isso é besteira
VictimX_27: É sério!
VictimX_27: Você nunca viu um Albino antes?
cheesedog: Não. Onde eles vivem? Albinia?
VictimX_27: Não, nós vivemos em qualquer lugar.
cheesedog: Então como é que eu nunca vi um antes?
VictimX_27: Sorte, eu suponho
cheesedog: Me mande sua foto. Eu quero saber como um albino é.
VictimX_27: Eu vou mandar uma foto mas não minha, ok?
cheesedog: Ok
VictimX_27: Aqui está *FOTO*
cheesedog: Putz. Isso é assustador
VictimX_27: Viu porque eu não mando fotos minhas?
cheesedog: Não há nada errado com isso.
cheesedog: Isso não faz de você feia
cheesedog: Essa mina é até gostosa.
VictimX_27: Obrigado
cheesedog: Sem problemas
cheesedog: Er, você não. Eu não sei como você é.
VictimX_27: Você vai estar no chat daqui a 3 horas?
cheesedog: Sim
VictimX_27: Eu tenho que ir até o shopping com minha irmã
VictimX_27: Você vai estar aqui quando eu voltar?
cheesedog: Claro. Daí eu transo com você.
VictimX_27: Err valeu. Haha
cheesedog: É sério
VictimX_27: Veremos.
cheesedog: Sim, veremos.
VictimX_27: Tchau por agora!
cheesedog: Tenha certeza de usar um óculos de sol.
VictimX_27: <USER HAS LOGGED OUT>
Três horas depois...
VictimX_27: EI!
cheesedog: Oi
VictimX_27: Voltei!
cheesedog: Se divertiu no shopping?
VictimX_27: Sim, comprei sapatos novos.
cheesedog: Interessante.
VictimX_27: Na verdade não... Sao sapatos normais.
cheesedog: Você está pronta para o sexo agora?
VictimX_27: HAHA
cheesedog: Isso é um sim?
VictimX_27: Pode ser...
VictimX_27:
cheesedog: Puta merda!
cheesedog: Eu gentilmente chupo seus biquinhos
cheesedog: Eu sinto eles ficarem duros, e então eu meto a mão na sua...
VictimX_27: Opa! Pera ae!!!
cheesedog: Porque?
VictimX_27: Eu nao vou simplismente fazer sexo com você se é só isso que você quer!
cheesedog: O que você quer dizer?
VictimX_27: Você não vai me ignorar depois, né?
cheesedog: Claro que não.
cheesedog: Eu gosto de você.
VictimX_27: Eu nem ao menos seu qual a sua idade.
cheesedog: Eu tenho 27. Agora....
cheesedog: Eu gentilmente massageio seus peitos com minhas mãos firmes
cheesedog: Eu passo seus biquinhos entre meus dedos
VictimX_27: ESPERA!
cheesedog: Eles ficam duros de novo... O QUE?
VictimX_27: Você não quer saber nada sobre mim primeiro?
VictimX_27: Tipo, do que eu gosto?
cheesedog: Oh sim. Claro. Rápido.
VictimX_27: Isso não me pareceu muito convincente!
cheesedog: SIM EU QUERO SABER DO QUE VOCÊ GOSTA AGORA!!!
VictimX_27: Agora você está sendo um idiota
VictimX_27: Só um minuto...
cheesedog: ok
VictimX_27: Voltei
cheesedog: Sem problemas
VictimX_27: Obrigado
cheesedog: Então, do que você gosta?
VictimX_27: Ummmm de ser chupada
cheesedog: Onde?
VictimX_27: Todos os lugares!
cheesedog: Algum lugar em particular?
VictimX_27: uhhh sim
cheesedog: Me diga
VictimX_27: no meu clit
cheesedog: OK!
cheesedog: AGORA SIM TA FICANDO BOM!
VictimX_27: Eu também gosto de ser chupada por trás
cheesedog: Ooooooohhhh.
cheesedog: Ok. Veja isso.
cheesedog: Nós estamos em um prédio abandonado.
cheesedog: Não tem ninguém por perto. Está tudo quieto.
VictimX_27: Uh huh
cheesedog: Eu gentilmente desaboto-o suas calças e escorrego minha mão sobre seu clitóris
cheesedog: Você fica toda quente e molhada.
cheesedog: Eu abaixo sua calcinha e continuo a massagear sua xoxota
VictimX_27: oooohh mmmm
cheesedog: Eu coloco minha boca na sua xoxota no mesmo momento que como você por trás
cheesedog: Eu mexo minha lingua entre seu buraco agora humedecido
VictimX_27: Siiimmmmmmmm
cheesedog: Eu cubro suas orelhas com minhas mãos enquanto como você.
cheesedog: Egon e Ray aparecem por trás.
cheesedog: *Ligando mochilas protônicas*
VictimX_27: ???
cheesedog: Então... Egon FRITA sua bunda branquela!!
cheesedog: POW!! BZZZZZTTTTTPHTTTTTT!!!
cheesedog: Winston e Peter preparam a armadilha....
VictimX_27: QUE PORRA É ESSA!?!?
cheesedog: Você se contorce pelada entre os raios de protons
cheesedog: Os raios quase se cruzam! Cuidado!!
cheesedog: Peter te dá uma porrada com a arma dele no seu queixo
cheesedog: Eles abrem a armadilha e ela suga sua bunda branquela pra dentro!
VictimX_27: Isso não tem graça!!!
cheesedog: CALA A BOCA! VOCê FOI PEGA!
cheesedog: **coloca você na área de contenção**
cheesedog: Geléia também está lá..
VictimX_27: VOCÊ É UM CUZÃO!
cheesedog: EU DISSE PRA CALAR A PORRA DA BOCA!
cheesedog: Agora... Geléia estica seu pau verde e gosmento no seu cu sem pigmento.
cheesedog: **ELE MELECA VOCÊ!**
VictimX_27: Nunca mais fale comigo!
cheesedog: Ele goza sobre todo o seu cabelo... mas ninguém nota porque são da mesma cor!
VictimX_27: VAI SE FODEEEEERRRR!!!!
cheesedog: Ele come um donut queimado!
VictimX_27: CALA A BOCA E VAI SE FOODEEEEEERRRRRR!!!!!
cheesedog: o espere! Era a sua mão, sua puta branca assustadora!
VictimX_27: ME DEIXE EM PAZ!!!
cheesedog: Relaxe, Gasparzinho. Você está presa, já disse.
cheesedog: Geléia vai agora lamber seu clitóris.
cheesedog: Mas já tem meleca nele!!!
cheesedog: Geléia acha que você está traindo ele e fica com ciúmes!!!
cheesedog: ELE ARRANCA SUAS TETAS BRANCAS FORA!
VictimX_27: VAI SE FODER!!!!!!!!
cheesedog: **Joga volleyball com elas**
VictimX_27: <USER HAS LOGGED OUT>
17 de novembro de 2008
16 de novembro de 2008
O Gato ou o Quico?
Estilista desvia de gato, capota e 3 morrem em acidente
Danielle Ornellas (a estilista) e um casal morreram na hora, segundo bombeiros. Tragédia ocorreu na noite de sábado em Itaipu, Niterói. ...
O gato também foi atropelado e morreu....
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Que animal burro (no caso a motorista =D )
Danielle Ornellas (a estilista) e um casal morreram na hora, segundo bombeiros. Tragédia ocorreu na noite de sábado em Itaipu, Niterói. ...
O gato também foi atropelado e morreu....
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Que animal burro (no caso a motorista =D )
As Capas Mais Rídiculas do Rock
Critérios:
Falta de vontade de fazer algo melhor
Beatles - White Album
Sex Pistols - Nevermind the Bollocks
Trisexuais
Poison - Look What The Cat Dragged In
Manowar - Anthology
Accept - Balls To The Wall
Aleatórias sem Real Sentido
Badfinger - Ass
Led Zeppelin - Presence
Scorpions - Lovedrive; "Deixe eu tirar este chiclete do seu peito! Oooops!"
Falta de Orçamento (ou vergonha na cara)
Beatles - Magical Mistery Tour
Desenhos Toscos
Nirvana - Incesticide
Pantera - Metal Magic
Muito mais aqui
Falta de vontade de fazer algo melhor
Beatles - White Album
Sex Pistols - Nevermind the Bollocks
Trisexuais
Poison - Look What The Cat Dragged In
Manowar - Anthology
Accept - Balls To The Wall
Aleatórias sem Real Sentido
Badfinger - Ass
Led Zeppelin - Presence
Scorpions - Lovedrive; "Deixe eu tirar este chiclete do seu peito! Oooops!"
Falta de Orçamento (ou vergonha na cara)
Beatles - Magical Mistery Tour
Desenhos Toscos
Nirvana - Incesticide
Pantera - Metal Magic
Muito mais aqui
13 de novembro de 2008
Bug 2
Pois é, depois do velho de 2 posts atrás, vamos ver o que acontece quando um jogador leva uma pancada na cabeça...
Ignorem a musiquinha islâmica....
Sinistro....
Pela informação do vídeo falaram que o loco ficou bem e que até jogou o outro jogo.
Ignorem a musiquinha islâmica....
Sinistro....
Pela informação do vídeo falaram que o loco ficou bem e que até jogou o outro jogo.
Frases do Calvin
Calvin e Haroldo é um tira mundialmente conhecida e que eu gosto bastante =D
Vou postar aqui algumas pérolas encotradas nas tirinhas
* "Não sou burro, sou um depósito de informações inúteis"
* "Às vezes eu penso que o sinal mais forte da existência de vida inteligente em outra parte do universo, é que eles nunca entraram em contato conosco."
* "Dinheiro! Ha ha ha! Estou rico! Estou rico! Eu posso comprar qualquer um! O mundo é meu! Poder! Amigos! Prestígio!"
- Quando ele ganha a primeira mesada, uma moeda.
* "É difícil ser religioso quando certas pessoas nunca são incineradas por relâmpagos."
* "E se Deus for uma galinha?"
* "Oh, Divindade do entretenimento passivo, derramai sobre mim suas imagens conflitantes em velocidade tal que torne o raciocínio impossível."
- Calvin, para uma televisão"
* " Não é porque ele distribui presentes de graça que vai justificar sua incompetência...."
- Quando o Calvin escreve para o Papai Noel, pedindo um foguete atômico e ganha 2 meias e uma camisa.
* "Eu não posso responder essa pergunta, pois ela vai contra meus princípios religiosos."
- Calvin, ao responder uma questão de matemática que perguntava o resultado de 2 + 7.
* "Isto é um trabalho para... um outro qualquer!"
* "Se você faz o trabalho ruim o bastante, às vezes não lhe pedem para faze-lo novamente."
* "A vida é cheia de surpresas ...então porque o ônibus da escola não explode no caminho antes de chegar aqui?"
* "Sabe como Einstein tirava notas ruins quando criança? Bem, as minhas são ainda piores!"
* "Nunca consigo fazer todo o 'Nada' que quero""
Mais pérolas no Depósito do Calvin
Vou postar aqui algumas pérolas encotradas nas tirinhas
* "Não sou burro, sou um depósito de informações inúteis"
* "Às vezes eu penso que o sinal mais forte da existência de vida inteligente em outra parte do universo, é que eles nunca entraram em contato conosco."
* "Dinheiro! Ha ha ha! Estou rico! Estou rico! Eu posso comprar qualquer um! O mundo é meu! Poder! Amigos! Prestígio!"
- Quando ele ganha a primeira mesada, uma moeda.
* "É difícil ser religioso quando certas pessoas nunca são incineradas por relâmpagos."
* "E se Deus for uma galinha?"
* "Oh, Divindade do entretenimento passivo, derramai sobre mim suas imagens conflitantes em velocidade tal que torne o raciocínio impossível."
- Calvin, para uma televisão"
* " Não é porque ele distribui presentes de graça que vai justificar sua incompetência...."
- Quando o Calvin escreve para o Papai Noel, pedindo um foguete atômico e ganha 2 meias e uma camisa.
* "Eu não posso responder essa pergunta, pois ela vai contra meus princípios religiosos."
- Calvin, ao responder uma questão de matemática que perguntava o resultado de 2 + 7.
* "Isto é um trabalho para... um outro qualquer!"
* "Se você faz o trabalho ruim o bastante, às vezes não lhe pedem para faze-lo novamente."
* "A vida é cheia de surpresas ...então porque o ônibus da escola não explode no caminho antes de chegar aqui?"
* "Sabe como Einstein tirava notas ruins quando criança? Bem, as minhas são ainda piores!"
* "Nunca consigo fazer todo o 'Nada' que quero""
Mais pérolas no Depósito do Calvin
12 de novembro de 2008
Dança Stile
A as benditas câmeras de segurança (e ele dá uma olhadinha se não tem ninguém vendo hehehe)
11 de novembro de 2008
Profissões Curiosas
No site da polícia federal [http://www.dpf.gov.br], é possível fazer o requerimento da emissão do seu passaporte. Após preencher muitos e muitos dados, há uma lista de profissões para você selecionar... Após checar algumas delas, eu tive que postar algumas aqui... Muitas eu nunca ouvi falar, e outras fiquei surpreso por serem consideradas profissões...
AFIADOR DE METAIS PRECIOSOS
AJUDANTE DE FERREIRO
AJUDANTE DE LANTERNEIRO
APONTADOR [de lápis... pelo menos seria legal se fosse isso =/]
AUXILIAR DE MAGAREFE
BABA [WTF?! Esqueceram o acento, ficou engraçado...]
BISCATEIRO
CAÇADOR
CALAFATE
CALDEIREIRO
CAMELÔ
CICERONE
COLONO
COMPOSITOR MECÂNICO
COMPOSITOR MUSICAL
COMPOSITORA MUSICAL [por que diabos essa é a única que tem gênero feminino?]
ENCAIXOTADOR
ETIQUETADOR
FERREIRO [BLACKSMITH!!! TRUE!]
FORJADOR
GRANITEIRO
GUILHOTINADO [ahn?]
LIMPADOR DE PÁRA-BRISA
LINOTIPISTA
MANEQUIM [deve ter gente que custa menos que um manequim-boneco]
MEIO OFICIAL TORNEIRO
OPERADOR DE MOTO-SERRA [TRUEEE!]
PROSTITUTA [devem te prender se escolher uma dessas]
SALGADEIRO
TRABALHADOR DE INSTALAÇÕES E MÁQUINAS DE FABRICAÇÃO DE CELULOSE E PAPEL [MAIOR NOME]
VULCANIZADO
Só achei tremendamente injusto não colocarem GIGOLÔ e TRAFICANTE...
AFIADOR DE METAIS PRECIOSOS
AJUDANTE DE FERREIRO
AJUDANTE DE LANTERNEIRO
APONTADOR [de lápis... pelo menos seria legal se fosse isso =/]
AUXILIAR DE MAGAREFE
BABA [WTF?! Esqueceram o acento, ficou engraçado...]
BISCATEIRO
CAÇADOR
CALAFATE
CALDEIREIRO
CAMELÔ
CICERONE
COLONO
COMPOSITOR MECÂNICO
COMPOSITOR MUSICAL
COMPOSITORA MUSICAL [por que diabos essa é a única que tem gênero feminino?]
ENCAIXOTADOR
ETIQUETADOR
FERREIRO [BLACKSMITH!!! TRUE!]
FORJADOR
GRANITEIRO
GUILHOTINADO [ahn?]
LIMPADOR DE PÁRA-BRISA
LINOTIPISTA
MANEQUIM [deve ter gente que custa menos que um manequim-boneco]
MEIO OFICIAL TORNEIRO
OPERADOR DE MOTO-SERRA [TRUEEE!]
PROSTITUTA [devem te prender se escolher uma dessas]
SALGADEIRO
TRABALHADOR DE INSTALAÇÕES E MÁQUINAS DE FABRICAÇÃO DE CELULOSE E PAPEL [MAIOR NOME]
VULCANIZADO
Só achei tremendamente injusto não colocarem GIGOLÔ e TRAFICANTE...
Sega Bomb
Treinamento da Al Qaeda inclui construção de detonadores a partir de cartuchos da Sega
Em reportagem sobre os detentos da baía de Guantánamo e as eleições presidenciais norte-americanas, o “New York Times” diz que um deles aprendeu a fazer detonadores a partir de cartuchos da Sega. O jornal muito provavelmente se refere a Hassain bin Attash – um adolescente que, segundo organizações de defesa dos direitos humanos, teria sido torturado antes de ser levado ao campo da baía de Guantánamo
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Definitivamente, Sega >>>>> Nintendo
Em reportagem sobre os detentos da baía de Guantánamo e as eleições presidenciais norte-americanas, o “New York Times” diz que um deles aprendeu a fazer detonadores a partir de cartuchos da Sega. O jornal muito provavelmente se refere a Hassain bin Attash – um adolescente que, segundo organizações de defesa dos direitos humanos, teria sido torturado antes de ser levado ao campo da baía de Guantánamo
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Definitivamente, Sega >>>>> Nintendo
10 de novembro de 2008
A Maldição do Simpsons
Existe um site que relaciona as celebridades que participaram do Simpsons e morreram? E até que a lista é grande, mais de 30 pessoas. Eles até sugerem quem serão os próximos. A Maldição do Simpsons
CURTAS CLÁSSICAS 01
Para você que não tem paciência de ficar vendo um video no youtube que tenha mais que um minuto, e desanima só de ver o tempo total...
Nada melhor do que um vídeo curto e engraçado =D
mais velho que a bisa [by marco]
Nada melhor do que um vídeo curto e engraçado =D
mais velho que a bisa [by marco]
8 de novembro de 2008
Motinha
A fórmula é simples: Coloque um câmera escondida pra ver o que sua empregada anda fazendo. As vezes aparecem coisas surreais do tipo...
Vrummmmmmmmmmmm =D
Vrummmmmmmmmmmm =D
7 de novembro de 2008
SÃO PAULO (Do site Guia da Semana), 6 de novembro - O prefeito da cidade de Batman, na Turquia, Hüseyin Kalkan, quer processar todos que usam o nome do local indevidamente, inclusive os produtores do filme ‘O Cavaleiro das Trevas’ e quem comercializa produtos do personagem.
A cidade, que existe desde o período do neolítico, mas que começou a se destacar em 1940, após a descoberta de petróleo, se considera detentora dos direitos de propriedade intelectual sobre o nome, já que surgiu antes do personagem, criado em 1939.
Começou a se destacar em 1940 por causa do petróleo... sei...
Gênio da Web
Caralho um adivinho virtual de artista muito filhodapuuuuuta
Pensei Johnny Ramone e não é que o FDP acerta...
Dae depois pensei the King Roberto Carlos e ele acertou
Funciona da seguinte forma. Tu responde um determinado n° de perguntas e ele adivinha. Ta aqui o link do mother fucker Ponham aí nos comentários se ele acertou ou não.
Ps:
Acertou
Lulu Santos
Kurt Cobain
Minha Vó (sério msmo =D)
Pensei Johnny Ramone e não é que o FDP acerta...
Dae depois pensei the King Roberto Carlos e ele acertou
Funciona da seguinte forma. Tu responde um determinado n° de perguntas e ele adivinha. Ta aqui o link do mother fucker Ponham aí nos comentários se ele acertou ou não.
Ps:
Acertou
Lulu Santos
Kurt Cobain
Minha Vó (sério msmo =D)
Pigs
Idéia bem legal, deram modelos de um porco e quem quiser pode mandar uma montagem ou desenho que vai ser publivado. Alguns resultado legais
Mais em Porko Parade
Mais em Porko Parade
5 de novembro de 2008
Fim dos Tempos
Abra o Firefox 3 e digite o nome Obama, recém eleito presidente dos EUA. Veja a lista de sugestões
Crise na economia, aquecimento global e líder anticristo.... Já vejo os cavalos do apocalipse =D
Crise na economia, aquecimento global e líder anticristo.... Já vejo os cavalos do apocalipse =D
Montagens em Lego
Montagens fodanchadas em lego (ou algo símile, pois a notícia diz blocos de plástico =D)
Cruzeiro de luxo Aida com cerca de 43 mil blocos
Réplica da Catedral de Colônia, construída com 900 mil blocos
Réplica da estação de trem central de Frankfurt
Cruzeiro de luxo Aida com cerca de 43 mil blocos
Réplica da Catedral de Colônia, construída com 900 mil blocos
Réplica da estação de trem central de Frankfurt
4 de novembro de 2008
Lugar Errado
Pesquisadores descobrem 'perereca de fogo' em floresta da Bahia
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Perereca de fogo.... Tem certeza que essa notícia não era pra estar aqui???? [/kibeloco]
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Perereca de fogo.... Tem certeza que essa notícia não era pra estar aqui???? [/kibeloco]
Internet Criativa
Clique neste link e veja um vídeo com uma interação muito interessante com o navegador (Fly a Balloon é um circo da Bélgica, e o site é uma propaganda deles). Não é uma pegadinha, tipo esta =D
3 de novembro de 2008
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